Habbit Of Talking

Habbit Of Talking

A Lady To Doctor:

My Husband Has D Habit Of Talking In Sleep! Wat Shud I Giv Him To Cure?

Dr: Give Him An Opportunity To Speak Wen Hez Awake

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पति -तुम्हारी सारी सहेलियों को रंग लगाऊँगा

 

बीवी -मुझे क्यू नही,मेरी सहेलियों को क्यू?

 

पति -जान तुम्हारी स्कीन खराब हो जायेगी न

 

बीवी -ओह, सो स्वीट।

 

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मां अपने तोतले बेटे से बोली: बेटा आज हम जहां लड़की देखने जा रहे हैं,

 

 तुम वहां बोलना मत, वरना ये लोग भी मना कर देंगे।

 

बेटा: थीत है। लड़की वालों के घर जब लड़की चाय लेकर आई तो लड़का चाय पीते ही बोला,

 

 “दलम है दलम है। .लड़की तुरंत बोली, ओए फूत माल फूत माल!

 ????????

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 रोमॅंटीक लड़का :

सुहागरात है.. घूँघट उठा रहा हूँ मैं ?

 

प्रॅक्टीकल लड़की:

जो मुझे चाहिए उसको उठा,

 

ये फालतू काम मैं कर लुंगी

???????

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 जिस दिन सब मोह-माया छोड़-कर भगवान में ध्यान लगाने की सोचता हूँ

 

उसी दिन पड़ोसन व्हाट्सएप्प पर अपनी DP चेंज कर देती है.

 

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 सास : “कितनी बार कहा है…

बाहर जाओ तो बिन्दी लगाकर जाया करो…”

 

आधुनिक बहू…

 

पर जीन्स पर बिन्दी कौन लगाता है…??”

 

 

 

सास : “तो मैंने कब कहा जीन्स पर लगा…??

माथे पर लगा चुड़ैल…!! माथे पर…”

 

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 पप्पू परफ्यूम की दुकान पर

पहुंचा????

.

.

.

दुकानदार से बोला, ‘आज मैं

गर्लफ्रेंड के घर डिनर

पर जा रहा हूं।…….

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एक परफ्यूम देना बढिया

खुशबू वाला –?

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एक परफ्यूम मिलने पर पप्पू

फिर बोला, ……?

.

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अच्छा,

एक और परफ्यूम दे दो।

उसकी बहन भी बड़ी

खूबसूरत

है।’??

.

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थोड़ी देर में फिर बोला?

.

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अच्छा एक और दे दो।

गर्लफ्रेंड की मां भी अभी

काफी जवान है।???

.

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बहुत पैसा है उनके पास

इसलिए

सबको लाइन में रखा है।

.?????

 

पप्पू -गर्लफ्रेंड के घर

डिनर पर पहुंचा और

जैसे ही लड़की के पापा

आए वह सिर झुकाकर

बैठ गया।

.??????

.

 

गर्लफ्रेंड ने कहा, ‘मुझे नहीं

पता था कि तुम इतने

शर्मीले हो।

.????

 

पप्पू -ने जवाब दिया, ‘मुझे

भी कहां पता था कि तुम्हारे

बाप का परफ्यूम की दुकान

है!

??????

thoko tali?

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 कुछ हिंदी फ़िल्मी गीत जो कुछ बीमारियों का वर्णन करते हैं:

?

 

गीत जिया जले, जान जले, रात भर धुआं चले

बीमारी बुखार?

 

गीत तड़प-तड़प के इस दिल से आह निकलती रही

बीमारी हार्ट अटैक?

 

गीत सुहानी रात ढल चुकी है, न जाने तुम कब आओगे

बीमारी कब्ज़?

 

गीत बीड़ी जलाई ले जिगर से पिया, जिगर म बड़ी आग है

बीमारी एसिडिटी?

 

गीत तुझमे रब दिखता है, यारा मैं क्या करूँ

बीमारी मोतियाबिंद?

 

गीत तुझे याद न मेरी आई किसी से अब क्या कहना

बीमारी यादाश्त कमज़ोर?

 

गीत मन डोले मेरा तन डोले

बीमारी चक्करआना??

 

गीत टिप-टिप बरसा पानी, पानी ने आग लगाई

बीमारी यूरिन इन्फेक्शन?

 

गीत जिया धड़क-धड़क जाये

बीमारी उच्च रक्तचाप?

 

गीत हाय रे हाय नींद नहीं आये

बीमारी अनिद्रा?

 

गीत बताना भी नहीं आता, छुपाना भी नहीं आता

बीमारी बवासीर?

 

और अंत में

 

गीत लगी आज सावन की फिर वो झड़ी है

बीमारी दस्त??????????

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 मोदी जी ने अंबानी से पूछा कि बेटा jio सिम Free में देने का तेरा क्या उद्देश्य है…?????        

 

अंबानी कुछ नहीं मोदी जी बस 10वी और 12 वी का रिजल्ट बिगड़वाना ?????????

 ?????????

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 पत्नी—  आपके लिए शर्ट लायी हूँ ।

 

पति —   अरे वाह…  बहुत बढ़िया है , कितने की लायी ।?

 

.

 

 

 

7500 की साड़ी के साथ  फ्री में मिली जी ।

?????????

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??फैक्ट ऑफ़ लाइफ

 

पति चाहे कितना ही खर्च कर दे…….

 

पत्नी “थैंक यू” दुकानदार को ही बोलेगी

????

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डॉक्टर – ताई तुझे ऐसी दवाई दूंगा कि तू फिर से जवान हो जाएगी |

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ताई – न बेटा । ऐसा जुल्म न करिओ ।

मेरी पेन्शन बन्द हो जाएगी

? ?? ?

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 आज मुझे देखने लड़की वाले आ रहे हैं

 

Father :- किसने कहा.?

 

Boy :- मैंने आज एक लड़की छेड़ी, तो उसका भाई बोला :- “आज ही देख लेंगे तुझे.!”

????

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अब तसल्ली है.

!!

PM भी सिंगल..

CM भी सिंगल..

और बाबा रामदेव भी सिंगल !!

 

निगाहें अब उस हरामखोर को ढूँढ रही है,

जिसने कहा था

हर सफल आदमी के पीछे एक औरत होती है

?

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khatarnaak joke ??

.

एक महिला घरपरअकेली थी,

तभी दरवाजे पर दस्तक हुई.!

.

उसने जैसे ही दरवाजा खोला

तो एक अनजान आदमी खड़ा था.!

.

देखते ही बोला:

.

अरे आप तो बहुत ही खूबसूरत हैं..!

.

महिला घबरा कर दरवाजा बंद कर देती है.!

.

अगले तीन चार दिन तक ऐसा ही चलता रहता है,

.

तो सभ्य महिला ने तँग आकर यह बात अपने

पति को बताई..!

.

पति बोला: तुम चिंता मत करो,

.

आज जब वो आएगा तो

मैं घर पर ही रहुंगा ,

.

और दरवाजे के पीछे खड़ा

रहूँगा.!

.

तुम उससे बोल देना,

.

हाँ मैं सुन्दर हूँ, तुम्हे क्या.?

.

फिर मैं उसको देखना कैसा मज़ा चखाता हूँ.!”

.

.

दूसरे दिन जैसे ही वो आदमी आता है,

.

पति दरवाजे के पीछे छिप जाता है !

.

आदमी बोलता है:

अरे आप तो बेहद खूबसूरत हैं.!

.

महिला: हाँ मैं खूबसूरत हूँ,

.

लेकिन तुम चार दिन से क्या चाह रहे हो.?

.

आदमी विनम्रता के साथ

हाथ जोड़ कर बोला:

.

बहन जी, यही विश्वास और अहसास आप अपने पति के अंदर जागृत कीजिये,

.

ताकि वो मेरी बीबी का पीछा करना छोड़ दे..!

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बीवी ने पीछे मुड़कर देखा तो पती दरवाजे की बजाय पलंग के नीचे छुपा हुआ था                  ????               ये नया है

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उस पति को भी परमवीर चक्र

मिलना चाहिए ??

 

जो पत्नी के मुँह पे कह देता है

 

आज खाना अच्छा नही बना है

? ??????

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??? Today’s Special ???

             ??  पति और पत्नी  ??

 

पति और पत्नी का ज़ोरदार

झगड़ा होता है।

पति गुस्से से: तेरी जैसी 50

मिलेंगी।

…….

…..

पत्नी हंसके:

अभी भी मेरी जैसी ही चाहिए!!!!!!

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पति  –

अब तो मुझे

शान्ति के साथ रहने दो

 

पत्नी

आप शान्ति के साथ

रहना चाहते हो 

 

तो

मुझे भी

आनंद के साथ रहना हैं

?????????

 

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बंटी: ओए तूने अपनी सगाई क्यों तोड़ दी?

..

पप्पू: अरे यार, उसका कोई बॉयफ्रेंड नहीं था।

..

बंटी: तो?

..

पप्पू: जो आज तक किसी की ना

हो सकी..

वो मेरी क्या होगी?

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?पत्नी ने पति को कहा:

प्लीज मेरी तरफ मुँह करके सो जाओ……

मुझे डर लग रहा है….

 

पति-:

अच्छा!! बस अपनी ही चिंन्ता है …..

मैं भले ही डर डर के मर जाऊँ..

 

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Girl-: बीबी और गर्लफ्रेंड में क्या

फर्क होता हे ?

 

Boy- यही कोई 20 किलो का.

 

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पत्नी: शादी के पहले आप

मुझे कहाँ कहाँ घुमाते थे!

होटल, सिनेमा, आसपास के

नजारे और न जाने क्या क्या?

 

और जब शादी हुई तो घर के

बाहर भी नही लेके जाते…!!

 

पति: तूने कभी

चुनाव के बाद प्रचार होता देखा है?

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मास्टर- बेटा कोई प्यार वाली

शायरी सुनाओ.

 

छात्र-

मोटा मरता मोटी पे,

  भूखा मरता रोटी पे,

 

मास्टरजी की हैं दो बेटी और

मैं मरता हूं छोटी पे!!! “

 

मास्टर जी बेहोश.

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स्कूल में हिंदी के पीरियड में मास्टर जी ने पूछा,

 

दु:ख तो अपना साथी है,

 सुख तो आता जाता है ।

 

अर्थ स्पष्ट करें ।

 

रमेश :

बीवी हमेंशा घर में होती है,

 साली आती जाती रहती है ।”

 

मास्टरजी ने रमेश के लिये भारतरत्न  सिफारिश की है ॥

 

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पत्नी ( बड़े प्यार से ) –  सुनिये जी , मेरी स्किन बहुत ऑयली ऑयली सी हो गयी है , बताइये न , मैं क्या लगाऊं ?

.

 

पति . ये लो विम बार , ये पूरी चिकनाई हटा देगा ….

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माँ को इक्कीस साल लग जाते है 

जिस बेटे को “जेनटल” बनाने मे, .  .

 वाह  …वाह……..वाह …वाह  . .

 

माँ को इक्कीस साल लग जाते है 

जिस बेटे को जेनटल बनाने मे

. . . .

और

. . . .

बीबी को इक्कीस मिनट भी नही  लगते

उसी बेटे को “मेनटल”  बनाने में .

??????????

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पति (फ़ोन पर पत्नी से) : तुम बहुत प्यारी हो।

पत्नी : थैंक्स

पति : तुम बिल्कुल राजकुमारी जैसी हो।?

पत्नी : थैंक्यू सो मच डियर। और बताओ क्या कर रहे हो?

पति :free था ,सोचा मजाक ही कर लु

??????????

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