Hindi jokes for adults

 झका ऐ आजकल का छोरा गुंडा बन्या फिर है नी

 

बा

 

न एक advise दयू हूँ

जद ई धरती सु भीम जिस्या आदमी ही

चल्या गया झका गोडो मार के धरती सु पाणी निकाल दिया करता तो थार म के गुंडा बड़ रया है

 

शांति सु time काट ल्यो नही तो बाँस खार मानो ला

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कोई कॉलेज के आग जा के देखलयो

 

छोरिया लार 2-4 छोरा तो इया फिरता लाद जी जिया गंडकिया जेर लार फिरया कर

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 याद आगी बैरण कि रात न, तो आँख्या म पाणी हो

ग्या

फेर सोच्या रोण त के वापस आवैगी, यार तो मुत क फेर

सो ग्या

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#मैं उसतै घणा #प्यार कर्या करता, पर वा मेरा #दिल

सा #तोड गी,

….

….

#ईसा लाग्या जणु #जेठ के महीने मै #भैंस #धार

देणा #छोड गी…😝😝😝😝😝

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सुणो_छोरों

,

,

#मर्द वो #हो सै जो #लुगाई नै #आच्छा

लागै ,

,

वो #नही जिसनै #लुगाई आच्छी #लागै..

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School Life का सबसे बड़ा झूठ

.

.

.

.

.

“sir Homework तो कर लिया था,

लेकिन कॉपी घर रह गयी.”😁😀😍😀😍😘

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धोखा देने के लिए #शुक्रिया पगली कि,

#तुम ना मिलती तो #दुनिया_समझ में #ना आती.

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 मेरे रश्क ए कमर, तूने पहली नज़र जब नज़र से मिलाई..

दरोगा आ गया..😂😂

#एंटीरोमियो

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*”बढ़ती उम्र मे इश्क हो तो, अचरज नही गालिब…*

 

*पुरानी गेंदें ही, रिवर्स स्विंग लेती हैं.”*

 

🤓😜

😊😀👌🏻IPL special?

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वा बोली मेरा तो छोटा सा फोन है इसमै

सिर्फ fb or whatsapp चालै है

-.-

-.-

मैने कहा- ओर क्या इससेै जहाज चलावै गी?

Block मार दिया ससुरी ने।

😂 😂 😂 😁

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लड़की : –

                   हे भगवान, मेरी शादी किसी समझदार आदमी से करवा दो,

भगवान : –

                    घर जाओ बेटी समझदार आदमी कभी शादी नहीं करते !

😆😆😂😂😂😝😝😝

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😂😂😂😂😂😂😂

एक औरत ने भी हद कर दी…

 

उसने मोदी जी को एक पत्र लिखा

 

जिसमे एक योजना बताई

 

की

 

दारू की दाम दुगनी कर के दारू की दूकान को आधार कार्ड से जोड़ दे

 

और

 

आधा पैसा पीने वाले की पत्नी के अकाउंट में सब्सिडी की तरह वापस कर देना चाहिए जिससे ये फायदे होंगे !

 

  1. पति लिमिट में पियेगा, क्योंकि उसके नशे की मात्रा उसकी पत्नी के बैंक बैलेंस के बराबर रहेगी ।

 

  1. पत्निया पीने के लिए कभी मना नही करेंगी ।

 

  1. पत्नी को मालूम रहेगा, आज पति ने कितनी पी ।

 

  1. जिस की पत्नी का अकाउंट नहीं है वो भी खुल जाएगा ।

 

( हो सकता है किसी किसी की पत्नी को आयकर – रिटर्न भी दाखिल करना पड़े )

 

नई सोच को सलाम

😂😂😂😂😂😂😂

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अध्यापक = बताओ काल कितने प्रकार के होते है।

छात्र = काल 3 प्रकार के होते है।

अध्यापक = ok, अब बताओ 3 प्रकार के काल कौन से है।

छात्र = जी, डायल काल, रिसीव काल और मिसकाल

😅😅😅😅😅😅😅

मास्टर जी तत्काल क्लास छोड़कर गेहूँ काटने चले गये हैं।

🤣🤣🤣🤑🤑😜😜🤣🤣

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एक लकड़हारा जंगल मे लड़की काट रहा था कि तभी . .

वहाँ CID आई और उसको पकड लिया

आप ” सोच रहे होंगे कि उस लकड़हारे को लकड़ी

काटने पर क्यों पकड लिया ???  

तो भाई , आप स्मार्ट फोन चला रहे हो , फिर भी ,

लड़की ” को लकड़ी पढ़ रहे हो ??

अब जरा ऊपर जाकर ठीक से पढ़िए क्या लिखा है ?

 😜😜😜😃😃😃😄😄😄  

अब खुद ही हँसते रहोगे या आगे भी हसाओगे

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जरूर पढ़ना हंस-हंस के पागल हो जाओगे😂😂👇👇

😃Great Children😃😃

,

,

टीचर – बताओ अगर एक छोटा ग्रह पृथ्वी से टकरा जायेगा तो क्या होगा।

मोनू – टन्न्न्न्न्न की आवाज आएगी।

टीचर – क्यों।

मोनू – क्योकि ये दुनिया,

ये दुनिया पीतल दी।

😂😂

,

टीचर ने परीक्षा में चार पेज का निबन्ध लिखने को दिया

विषय था- “आलस्य क्या हैं ?😴

.

एक स्टूडेंट ने तीन पेज खाली छोड़कर चौथे पर बड़े – बड़े अक्षरों में लिखा – “यही आलस्य हैं |

.

गुरूजी ने अगले दिन ही रिटायर्मेंट ले लिया😴😛👍

😵🤦‍😉😲😯😴

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 पति होटेल के रुम में से होटल मेनेजर को फोन करता है –

 

प्लीज, जल्दी आओ, मेरी पत्नी से मेरा झगड़ा हुआ है, और वो बोल रही है कि, वो होटेल की खिड़की से कूद जायेगी…”

 

मेनेजर – “सोरी, सर पर ये आपका personal issue है ।”

पति – अबे साले, खिड़की नहीं खुल रही है । ये maintenance issue है

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 खचाखच भरी बस में:–

महिला- मुझे आपका कुछ चुभ रहा है…

पुरुष- ओह… वो… मेरी तनख़्वाह के पैसे हैं पेण्ट की जेब में…

महिला- पिछले 5 मिनिट में आपकी तनख़्वाह में काफी बढ़ोतरी हो गयी है!!!

सातवां वेतन आयोग लग गया क्या…

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 चाय से सुरु हुई थी ये सरकार…..

 

🐮गाय पे अटक गई…

 

🛣विकास की मम्मी  रास्ते में कही भटक गई…..

 

 

 👩🏻लडकियां भाव खा रही हैं..

 

👦🏻लडके धोखा खा रहे हैं…

 

👮🏻पुलिस रिश्वत खा रही हैं…

 

👳🏻‍नेता माल खा रहे हैं….

 

👳🏼किसान जहर खा रहा है…

 

💂जवान गोली खा रहा है…

 

🇮🇳कौन कहता है कि भारत भूखा मर रहा है ???

 

 

 🏒झाडू वाला मुख्यमंत्री है

 

चाय वाला प्रधानमंत्री हैं

 

📖12वी पास देश की शिक्षा मंत्री हैं

 

👍अंगूठा टेक सरपंच

 

और

 

🗞हम ग्रेजुएट डिप्लोमा वाले FACEBOOK WHATSAPP पर

ग्रुप-ग्रुप खेल रहे हैं

                     अकेला आदमी

परिवर्तन लाता है

और

👨🏻शादीशुदा

सब्जी लाता है

 

जिनको हम चुनते हैं…वो ही हमें धुनते हैं..😬😬😬😬😬😬

चाहे बीवी हो या नेता…दोनो कहाँ सुनते हैं..😳😳😳😳😳

 

😇😇😇 “बुद्धी” का उपयोग करनेवाले जापान में…

 

603 किमी./घंटा रफ्तार वाली ट्रैन के बाद,🚄🚄🚄🚄🚄

 

7G की टेस्टिंग शुरू हो चुकी है…🔄🔄

 

और इंडिया में   “पढ़े-लिखे”

लोग ✍✍✍✍

Whatsapp पर 11 लोगों को

ॐ नम: शिवाय:” भेजकर

फ्री बैलेंस और चमत्कार की उम्मीद कर रहे हैं।।

😌😌😌😌😌😌😌😌

और तो और नही भेजा तो

अप्रिय घटना की चेतावनी ओर दे देते है .😖😖😖😖😖😖

अगरबत्ती दो प्रकार की होती है… –

🤔🤔🤔

एक भगवान के लिए , एक मच्छरों के लिए…🕌🕌 🐜🐜🐜🐜

 

तकलीफ ये है कि…🤔😳

 

भगवान आते नहीं , मच्छर जाते नहीं…😀😁😄

 

*पेट खाली* है 😬😬😬😬

और

…….. *योग* करवाया जा रहा है,

 

 

*जेब खाली* 😁😁😁😁

और

……. *खाता* खुलवाया जा रहा है,💳

🤑🤑🤑🤑🤑🤑🤑🤑

 

रहने का *घर नहीं*🏡🏡🏡

और

……. *शौचालय* बनवाया जा रहा है.

 

😳😳😳😳😳😳😳

गाँव मे *बिजली नही*

 और💡💡💡💡💡💡💡

… *डिजिटल India* बन रहा है.

📲💻🗜💳📱

 

कंपनीया सारी *विदेशी*

    🏭🏭🏭🏭           🇮🇴🇮🇴

……..मेक इन *India* कर रहा है.🗜🔩🔧🔨🔬🔭

 

 

जाति कि *गंदगी दिमाग मे* है

 और 😡😡😡😡😡😡

….. *स्वच्छ भारत* अभियान चल रहा है.🏞🏕🏘🏝

 

*आटा* दिनो दिन महंगा हो रहा है,💰💰

और

……. *डाटा* सस्ता कर रहे है.

📲📲📲📲📲📲📲📡📡

*सचमुच देश बदल रहा है…..!!!*

🤔🙄😳😇😀😬😁😜😝

Forwarded as Received.

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 लड़की – मेरे पापा ने मुझे “मुक्के” 👊🏻 वाला फोन दिलवाया है 💃🏻

 

लडका – गवार लड़की, उसे “Micromax” का फोन कहते है😂

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 एक काणा लड़का एक अंजली नाम की लडकी से चुपके-चुपके बहुत प्यार करता था!

🍟🍟🍟🍟🍟🍟😱😱😱😱😱🤑🤑🤑🤑🤑🤑

 

एक दिन उसने अंजली से कहा:- मैं तुमसे बहुत प्या र करता हूँ ।

😘😘😘😘😘😘😘😘😘

 

अंजली बोली:- पर मैं तुमसे प्यार नहीं करती मैं तुमसे शादी भी नहीं कर सकती तुम बहुत गरीब हो, एक आंख से काणे भी हो और मेरी जो इच्छा है इसे पूरा नहीं कर पाओगे ।

😾😾😾😾😾😾😾😾😾

लड़का बोला:- मैं कोशिश करूंगा तुम्हारी हर इच्छा पूरी करने की।

🚶🏃🚶🏃🚶🏃🚶🏃🚶🏃

पर अंजली ने एक ना सुनी और वहां से चली गई ।

.

.

फिर कुछ साल बाद उस अंजली की शादी एक बिजनेसमैन मैनेजर से हो

गई ।

👫👫👫👫👫👫👫👫👫

 

उस की हर इच्छा पूरी होती थी, उसका पति बहुत बड़ी फैक्ट्री का मैनेजर था ।

👮👮👮👮👮👮👮👮👮

 

एक दिन फैक्ट्री में पार्टी थी तो उसमें अपनी पत्नी अंजली को भी लेकर गया और फिर उसने अपनी पत्नी अंजली को अपने बॉस से मिलवाया ।

🗣👤🗣👤🗣👤🗣👤🗣👤🗣👤🗣👤🗣👤

 

उसकी पत्नी देख कर हैरान हो गई, क्योंकि वह वही काणा लड़का था जिसने उसे प्रपोज किया था ।

🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹

 

फिर उसके पति ने अपने बॉस के बारे में बताया यही मेरे बॉस है और मेरे बॉस 5,000 करोड़ का टर्नओवर हर साल करते हैं ।

 

फिर उस अंजली के पति को उसके एक दोस्त ने बुला लिया ।

और अंजली वहीं अपने पति के बास के सामने रुक गई

 

 

अंजली बोली:- आप वही हो ना जो मुझसे शादी करना चाहते थे ?

.

.

.

.

लड़का बोला:- हां मैं वही हूं ।

..

..

 

..

 

..

फिर अंजली बोली:- मैंने बहुत बड़ी गलती की जो आप पर विश्वास नहीं किया आई एम सॉरी

 

लड़का बोला:- कोई बात नहीं ।

फिर अंजली बोली:- आपने शादी की?

 

लड़के ने कहा:- नहीं अब मेरा कोई शादी करने का इरादा नहीं है

*अब लड़की मन ही मन पछता रही थी*

.

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.

*जानते हो वो अरबपति बिजनेसमैन लड़का

आज किस नाम से जाना जाता है .

.

 

**बाबा रामदेव**

 

और उस अंजली की याद मे उसने अपने प्रोडक्ट का नाम रखा

 

पतंजली” (पट अंजली )

 

अब अकेले अकेले हँसो मत ..

 

आगे भेजो ओर अपने दोस्तो को भी हँसाओ।

 

सारी कहानीयाँ प्रेरणादायक नही होती,

कुछ कहानी सीर्फ हँसने के लीए भी होती है।

 

 

 

और स्वस्थ रहने के लिए हँसना भी जरूरी है।।।

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सबसे छोटा मज़ाक

डॉक्टर : अब कैसा है तुम्हारा सिरदर्द ?

मरीज़ : वो तो मायके गईं हैं …..!!!!😂😜

 

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बहनकी बिदाई पर छोटा भाई बोला:

पापा,दीदी रो रही है लेकीन जीजु तो नही रो रहे !”😳

.

बेटा,दीदी गेट तक रोएगी,जीजु कब्र तक रोएगा…”😩😱

 

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एक आदमी ज्योतिषसे बोला…“मेरी शादी क्यों नही हो रही है?😔

.

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ज्योतिष बोला,“कैसे होगी पगले? कुन्डलीमें सुख ही सुख जो लीखा है!!!!!!“

😝😛

 

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मरीझ: उम्र लम्बी करनेका कोई तरीका बताईये|

.

डॉक्टर: शादी कर लो |

.

मरीझ: ईससे उम्र लम्बी हो जायगी?

.

डॉक्टर: नही,पर दो फायदे जरुर होंगे…

 

१. लम्बी झिदगीकी ख्वाईश खत्म हो जायेगी |

.

२. बची-कूची झिंदगी लम्बी लगने लगेगी|

😁😉😁😉

 

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पत्नी:जानु, क्या मैं तुम्हारे सपनोमें आती हूं?

.

पति:बिलकुल नही |

 

पत्नी:क्यों ?

 

पति:में हनुमान चालीसा पठकर सोता हूं |

🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼

 

पति: तेरे बापकी जले पर नमक छीडकनेकी आदत गई नही |😡

 

पत्नी: क्यों क्या हुआ?

.

पति: आज फिर से पूछ रहा था,“मेरी बेटीसे शादी करके खुश तो हो ना?”

😂😩😂

 

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एक भक्त की तपस्या से खुश होकर प्रभु बोले,

.

बोल बच्चा क्या चाहिय?

.

भक्त बोलाः प्रभु धरती से आसमान तक सडक

बना दो.

.

प्रभुः मुश्किल है, कोई और वर मांगो।

 

भक्तः प्रभु पत्नियों को समझदार, सुशील और

शांत बना दो।

.

प्रभुः सडक सिंगल बनाउ या डबल?

😉😍😉😝 रेसिपी: 🍵

 

एक कटोरा लो,

उसमें कुछ अंगूर लो,

अब एक अंगूर मुँह में डालो,

अब आइना देखो,

डिश तैयार।

डिश का नाम:

लंगूर के मुँह में अंगूर।

 

😜😜😜😜

एक मच्छर परेशान बैठा था। दूसरे ने पूछा,”क्या हुआ ?” पहला बोला, “यार गजब हो रहा है ; चूहेदानी में चूहा;

साबुनदानी में साबुन;

मगर मच्छरदानी में आदमी  सो रहा है।”

😝😇😊😃😜

एक डॉक्टर का सवाल- टूथ ब्रश कितने समय बाद रिटायर किया जाता है।

चाइनीज- एक हफ्ता

ब्रिटिश- एक महीना

अमेरीकन- तीन महीने

भारतीय- इंडिया में तो टूथ ब्रश कभी भी रिटायर नहीं होता।

डॉक्टर – वो कैसे?

भारतीय- इंडिया में टूथ ब्रश सब से पहले दांत साफ करने के काम आता है, फिर हेयर कलर करने के काम आता है, उसके बाद मशीन की सफाई के काम आता है और जब उसक

बाल गिर जाते है तो पाजामें में नाड़ा डालने के काम आता है।

😀😀😀

🌹:   पेशेंट:  डाक्टर साहब सुबहा उठ कर साँस लेने में तकलीफ होती है।

डाक्टर: कितने बजे उठते हो?

पेशेंट: ठीक आठ बजे।

डाक्टर: जल्दी उठा करो …रामदेव के लोग सुबह छ: बजे उठकर सारी औक्सीजन खीच लेते हैं।

😁😝😝😄😄

 

चिंता न करे सभी जोक्स नए हैं,सपरिवार आनंद ले…… 😄😛😂😜😜😜😜

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: *😂 हास्यमेव जयते 😂*

 

कोई योगी जी को बताओ कि…

उन्हें पांच साल के लिए मुख्यमंत्री बनाया गया है,

अनिल कपूर की तरह 24 घंटे के लिए नहीं।

इतने तेज फैसले कौन लेता है यार…

😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀

 

 

 

😂 हास्यमेव जयते 😂*

 

*उत्तरप्रदेश*

 

मे योगीजी हर दिन कड़े कदम उठा रहे हैं

और

*पंजाब ….* अभी तक

सिद्धु कोमेडी शो करेगा या नहीं…

इसी बात पर अटका है

😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀

[

 

 

 

*😂 हास्यमेव जयते 😂*

 

भारत में लोग परेशान रहते है कि नेता चुनावी वादे पूरे नहीं करते।

 

UP में लोग परेशान है कि Yogi कही अपने चुनावी वादे पूरे न करदे।

😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀

 

 

 

 

*😂 हास्यमेव जयते 😂*

 

खौफ किसे कहते हैं ??

केजरीवाल अभी तक योगी आदित्यनाथ जी के खिलाफ एक शब्द नहीं बोला

😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀

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 जरूरी नहीं कि दीवार से टकराने वाला 

दारुङिया ही हो…

 

वो

 

चैटिंग में मगन

व्हाटस्पिया भी हो सकता हैं….

 

😆😆

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बच्चा :- मैडम जी मैं अंदर आ जाऊँ 😊😊

.

मैडम :- बाकी सब बच्चे टाइम से क्लास में आ गये। तुम लेट कैसे आये 😠😠

.

बच्चा :- झुंड में तो गीदड आते है।

शेर तो अकेला ही आता है। 😁😁😁

.

दे थप्पड 👋 👋 👋 👋👋 👋

👋 👋 👋👋 👋 दे थप्पड ।।

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: न्यूज़ चैनल वाले चाहे जितना बोलें – ” कहीँ मत जाइये..बने रहिये हमारे साथ”

.

.

.

जनता ये सुनने से पहले ही चैनल बदल देती है।

😜😝😂😂😁

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 🤗🤗🤗🤗टीचर: सबसे ज्यादा इज्ज़त किसके पास है?

पप्पू: सर, प्रेम चोपड़ा, शक्ति कपूर और रंजीत के पास।

टीचर: कैसे?

पप्पू: सर, सबसे ज्यादा इज्ज़त इन्हीं लोगों ने लूट रखी है।😄😄😄

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 हरियाणा आलां का तो परपोज करन का सटाईल

बी न्यारा ए सै :

100 ग्राम दूध में के घी लिकड़ै सै..

वाह वाह !!!

100 ग्राम दूध में के घी लिकड़ै सै..

.

.

.

.

बैरण एक बै ‘आई लव यू’ बोल दे,

तेरा के जी लिकड़ै सै..😜😜

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टीचर-कल अगर होमवर्क नहीं किया तो मुर्गा बनाऊंगा।

 

छात्र- ठीक है….दारू मैं ले आऊंगा।

😂😂😂😂😂😂$$😝

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आज सबेरै उसका फोन आया #बैरण रोण

लागी

मखा रै के बात होई..?

नू बोली सपने मै तेरा-मेरा ब्याह होग्या…!

मखा या तो आछी बात है…!!

बोली #सुहाग_रात नै तू मर गया….!!..

.

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तेरी बेबे कै इसे इसे सपने ना देख्या कर

सुगली…😳 😁 😁 😳 😳

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