Hindi Jokes Of The Day

Hindi Jokes Of The Day

पत्नी ने गुस्से में फोन लगाया

पत्नी कहाँ रह गए

11 बज रहे हैं अब तक नहीं आये

पति अरे जानू यहाँ जाम लगा है

पत्नी ओफ्फो तो कब तक आओगे ?

पति पता नहीं क्योंकि

अभी तो पहला ही जाम लगा है

?????

Hindi Jokes Of The Day

लड़की इतना लेट क्यों हो गए

मैं कब से इन्तजार कर रही हूँ

लड़का बॉस ने रोक लिया

डिनर किया बॉस के साथ

लड़की अच्छा क्या खाया?

लड़का गालियाँ

?????

Hindi Jokes Of The Day

लड़की बस स्टॉप पर खड़ी थी

तभी एक मोटरसाइकिल रुकी

लड़का मैडम सुनिये

लड़की कहो

लड़का मुझे चांदनी चौक जाना है

लड़की तो जाओ ना भैया,,,

ऐसे सबको बताते चलोगे तो पहुँचोगे कब 

लड़का वहीँ बेहोश हो गया

??????

Hindi Jokes Of The Day

आमिर खान आलिया से मिला

आलिया आमिर तुम्हारी दंगल फिल्म बहुत अच्छी थी

आमिर अरे तुमने मेरी फिल्म पी के नहीं देखी क्या

आलिया फिल्म देखी थी

पर पीके नहीं देखी

क्योंकि मैं शराब नहीं पीती

?????

Hindi Jokes Of The Day

एक्सीडेंट  के  बाद :

.

Driver:  मैंने   कार  की

हेडलाइट  ओन  कर के

बताया था कि पहले मुझे  निकलने

दो  . . .

 

हरियाणवी मनै  भी  तो  वाइपर

चला  कर  बताया  था  की

ना  बेटे  ना???

Hindi Jokes Of The Day

पप्पू – क्या तुम पास हो गये???

गप्पू,- हां , हमारी पुरी क्लास पास हो गयी

 

पर हमारी टीचर फेल हो गयी??

वो अभी भी उसी क्लास मे पढ़ा रही है

???????? Joke of the day

Hindi Jokes Of The Day

सरदारजी ने अमरुद लिए तो उसमें से कीड़ा निकला।

 सरदारजी अमरुद वाले से: इसमें तो कीड़ा है !

अमरुद वाला: ये किस्मत की बात है, क्या पता अगली बार

मोटरसाइकिल निकल जाए।

सरदार जी : 2 किलो और दे दो।????

Hindi Jokes Of The Day

: एक बार जंगल में एक बहुत बड़े सेगड्ढे में एक शेर गिर गया,तभी वहां एक पेड़ में एक बन्दर आ गया ,शेर का मजाक उडाने लगा , “,क्यों शेर तू तो राजा बना फिरता हैअब तो तेरी अकल ठिकाने आ गयी न,अब शिकारी तुझे मiरेंगे ,तेरी खाल निकालकर दीवारपर सजायेंगे,तेरे नाखून और दांत निकालकर दवाई बनायेंगे ।,तभी वो डाल जिसमें बन्दर बैठा था ,टूट गयी और बन्दर सीधे शेरके सामने आ गिरा ।गिरते ही बोला” माँ कसम ……माफ़ी मांगनेके लिए कूदा हूँ”?

???

Hindi Jokes Of The Day

1 कुती? के 2? ? बच्चे थे ।

एक का नाम था  अपून ?

दुसरे का नाम था सपून ?

   उस में से सपून मर गया ?

अब कुती ? का दूध ? कोन पीयेगा ??????

 हंसो मत ???????

उतर दो

  एक ही बार मेसेज करता हूं  ???

लेकिन सारे ग्रुप में हंगामा कर देताहू

thoko.  tali

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,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, हिन्दी का शाब्दिक वैभव अद्भुत है।यह दुनिया की सबसे प्रैक्टिकल भाषा है। *अंग* तक का नामकरण अंग की उपयोगिता पर निर्भर है।

छू लो तो *चरण*, अड़ा दो तो *टाँग*, कुल्हाड़ी मारनी हो तो *पैर*, बढ़ा दो तो *क़दम*, चिन्ह छोड़े तो *पद*, फूलने लगें तो *पाँव*, प्रभु के हों तो *पाद*, बाप की हो तो *लात*, घुंघरू बाँध दो तो *पग*, खा लो तो *टंगड़ी*…

इतनी यूसेज-फ्रेंडली भाषा आपने न देखी होगी। *हिन्दी शाश्वत है,…*

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ऑस्ट्रेलिया एक बहुत महंगा देश है. हालांकि यह  बहुत महंगा है, पर सार्वजनिक सेवा बहुत अच्छी है.

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नीमच से आस्ट्रेलिया  एक परिवार छुट्टियों पर यात्रा कर रहा था. साथ मे उनके पिता भी थे.

.

राजमार्ग के मध्य में वे लोग कार  से जा रहे थे. एक स्थानीय महिला  उनके के पीछे पीछे अपनी कार चला रही थी. उसने अचानक कार के खिड़की से बाहर आने वाले एक वृद्ध पुरूष का सिर देखा. उसने देखा कि वह  रक्त की उल्टी कर रहा था उसने अपने कैमरे में ये दृश्य कैद कर लिया तथा तत्काल एम्बुलेंस सेवा के लिए पुलिस को इत्तिला कर दी.

.

कुछ ही मिनटों के भीतर पुलिस और हेलीकॉप्टर एम्बुलेंस धड़धड़ाते हुए स्पॉट पर पहुँच गयीं.

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पिता को तुरंत स्ट्रेचर पर लिटा कर इलाज शुरू कर दिया गया और ऑक्सीजन लगा दी गयी.

.

परिवार को उन सेवाओं के लिए 20 लाख रुपये का भुगतान करना पड़ा…

.

और हाँ …

.

महत्व की बात यह थी कि वह रक्त की उल्टी नही थी वह तो गुटका थूका गया था और पुत्र अभी भी इसी सदमे में था कि पिताजी भारत से गुटका कैसे छुपा कर ले आये थे.

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गालिब से एक मित्र ने पूछा..

 

*परिवर्तन* की परिभाषा क्या है?

???

गालिब:-….

 

जो कभी लिपट जाया करती थी बादलों के गरजने पर,

वो आज बादलों से भी ज्यादा गरजती है…

????????????

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ये जो कुल्फी खाते हुए

एक हथेली कुल्फी के नीचे लगाये रहते हो ना

 

 इसे ही गीता में श्रीकृष्ण ने “मोह” बताया है.

?????

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और कुल्फी खतम होने के बाद भी जो डण्डी चाटते ही रहते हैं

 

इसे ही गीता में श्रीकृष्ण ने “लोभ” कहा है

???

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और डण्डी फेंकने के बाद , सामने वाले की कुल्फी देखकर सोचना कि उसकी खत्म क्यों नहीं हुई,

 

इसे गीता मे “ईर्ष्या” कहा गया है,  ☺☺

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और कुल्फी खतम होने से पहले डन्डी से नीचे गिर जाये और केवल डण्डी हाथ मे रह जाये तब तुम्हारे मन में जो आता है….                             ?  इसे ही गीता मे “क्रोध” कहा है ?

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ये जो नींद पूरी होने के बाद भी 3 घंटे तक बिस्तर पर मगरमच्छ की तरह पड़े रहते हो ना !

शास्त्रों में इसे ही “आलस्य” कहा गया है। ??

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ये रेस्टोरेंट में खाने के बाद जो कनस्तर भरके सौंफ और मिश्री का बुक्का मारते हो ना !!

शास्त्रों में इसे ही “टुच्चापन” कहा है ।।???

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ये जो ताला लगाने के बाद उसे पकड़ कर खींचते हो ना !!

 

इसे ही शास्त्रों में ‘भय’ कहा गया है ।।???

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ये जो तुम WhatsApp पर मैसेज़ भेजने के बाद

बार बार दो नीली धारियाँ चेक

करते हो ना !

 

इसे ही शास्त्रों में ‘उतावलापन’ कहा है…??

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वो जो तुम गोलगप्पे वाले से कभी मिर्च वाला ? कभी सूखा ? कभी दही वाला ? कभी मीठी चटनी ?

 

वाला माँगते वक़्त उसे “भैया” बोलते हो ना..

 

बस इसी को शास्त्रों में “शोषण” कहा है ??

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फ्रूटी खत्म होने के बाद ये जो आप स्ट्रा से सुड़प-सुड़प करके आखिरी बून्द तक पीने की कोशिश करते हो न….

 

शास्त्रो में इसे ही “मृगतृष्णा” कहा गया है??

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ये जो तुम लोग केले ? खरीदते वक्त, अंगूर ? क्या भाव दिये ? बोल के 5-7 अंगूर खा जाते हो ना……शास्त्रो में इसे ही “अक्षम्य अपराध” कहा गया है। ??????

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ये जो तुम.. भंडारे में बैठकर..

 

खाते हुए.. रायते वाले को आता देखकर..

 

जल्दी से.. रायता पी लेते हो….!!

.

.

शास्त्रों में.. इसे भी “छल” कहा गया है !!??

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और इस पोस्ट को पढ़कर जो हँसी आती है उसे “सुख” कहा गया है

 

और आगे फ़ॉर्वर्ड करने से जो आनन्द मिलता है उसे “मोक्ष” कहा गया है

 

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*अपनो से मिलना और* *बोलचाल जरूरी है…..*

 

*वर्ना कितना ही एशियन पेन्ट करवालो..*

 

*… दीवारें कभी नहीं बोलतीं..*

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गुरूजी : “बताओ घरबार किसे कहते हैं, एक पति के जीवन में इसके महत्व की विवेचना कीजिये ।”

 

छात्र  : गुरु जी *घरबार* का एक पति के जीवन में बड़ा महत्व है । *घर* में पत्नी द्वारा उत्पन्न किये गए तनाव से मुक्त होने हेतु पति *घर* से *बार* में चला जाता है और *बार* में ज्यादा चढ़ जाने पर *बार* से *घर* आ जाता है । घर और बार के इस चक्र को ही *घर बार* कहते हैं ।

 

गुरु जी छात्र का नाम राष्ट्रपति पुरस्कार के लिए भेज कर सुबह से बार में बैठे हैं ।???

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टीचर: अच्छा तो फिर “ज़िन्दगी की तलाश में हम मौत के इतने पास आ गए”…इसका मतलब क्या है?

 

छात्र: सर मतलब गर्लफ्रैंड ढूंढते ढूंढते शादी फिक्स हो गयी ,????

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टीचर:- धोबी का कुत्ता ना घर का ना घाट का,??

 

ऐसा ही एक और सेंटेंस बताओ।☺

 

Pappu:-  सानिया मिर्जा का बच्चा ना भारत का ना पाकिस्तान का।???

Teacher बेहोश!!☺☺???

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एक दिन पति ने बहुत हिम्मत करके अपनी पत्नी से कहा….????

 

एक लेखक ने लिखा है की पतियो को

भी बोलने का हक होना चाहिए…

.

पत्नी हँसते हुए…??

देखो वो भी बेचारा लिख ही पाया,

बोल नही पाया?

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साइंस की टीचर क्लास में पढ़ा रही थी,

.

टीचर ने पप्पू से कहा – तू बता जिन्दा रहने के लिए क्या क्या चीजें जरुरी हैं

.

पप्पू – नहीं पता मैडम

.

टीचर – अरे जो आता है वही बता

.

पप्पू – जिन्दा रहने के लिए तेरी कसम

एक मुलाकात जरुरी है सनम ? ? ? ???

दे थप्पड़ दे थप्पड़ ?????

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पांच लड़को को एक बाइक पर देखकर

ट्रैफिक पुलिस ने रुकने का इशारा किया ।

,,

एक लड़का चलती बाइक से

बोला : “पागल हो गया हे क्या ?…..

तू कहाँ बैठेगा । “

? ? ? ?

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ग़रीब लड़का:-  क्या कीमत है तेरी मुहब्बत कि

 

लड़की:- मुस्कुराकर बोली

iphone 7 ???

 

ग़रीब लड़का:- जा बहन अल्लाह तेरा घर आबाद करे हम खुद Nokia 1208 कि बैटरी मे कागज़ फंसा कर गुजारा कर रहें हैं????

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शादी से पहले कुंडली चैक करवाने से अच्छा हैं,

 

बालक बालिका के..

मोबाइल चैक करवालो..?

 

 

*सब पता चल जाएगा की किसकी जोड़ी कहाँ बेस्ट जच़ रही हैं ???*

 

☝????????

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पति

बैठे बैठे अपनी मोटी पत्नी की तरफ़

ग़ौर से देख रहा था,

फिर मन ही मन में बोला…….

.

.

.

.

.

अपने जीवन की

सिर्फ यही एक इन्वेस्टमेंट है

जो देखते-देखते तीन गुना हुई हैI

??????

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????????

 

 

टीचर:–तुम्हारा नाम क्या है!

 

बच्चा:–निसार!

 

टीचर:–तुम्हारा जन्म कैसे हुआ!

 

बच्चा:–जवानी जानेमन, हसीन दिलरुबा ,मिले जो दिल जवा, निसार हो गया.????

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गाजर का हलवा बनाने के लिए भले ही महिलाएं महंगे ड्राई फ्रूट और खोया सब खरीद लेंगी,

 

लेकिन गाजर जब तक दस रूपये किलो ना हो जाये..

 

तब तक हलवा बनाने का प्रोग्राम पेंडिंग ही रखती हैं।??

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आने वाली Generation में माँ?? अपने बच्चों ?‍?‍? से बोलेगी :

 

तुझे पालने के लिए 10-10 घन्टे Offline रही हूँ, तब जाकर बडा़ हुआ है तू?????

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एक आदमी अपनी बीवी को दफना के घर जा रहा था

 

कि अचानक बिजली चमकी बादल गरजे जोर की तूफानी

बारिश शुरू हुई !

माहौल अफरातफरी वाला हो गया

 

 

 

दुखी आदमी आसमान की तरफ देखते हुए बोला

 

लगता हैं पहुँच गयी आसमान में।,

तहलका मच गया वहा भी।।। !!

?????????

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India में एक रिसर्च से पता चला है की एक फौजी सालाना *22000 km* चलता /दौड़ता है,…

 

और साल में करीब *80 लीटर* दारु पीता है ।।।

 

यानी हम *275.5 km/litre*  की माइलेज देते है ??

 

इतना तो *स्विफ्ट* भी नहीं देती

 

 *CHEERS* फौजी भाइयों

??

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मंजिल उन्हीं को मिलती है,

जिनके हौसलों में जान होती है…

.

.

और

.

.

बंद ठेके से दारू उन्हीं को मिलती है,

जिनकी ठेके में पहचान होती है

cheers….???????

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आज घर घर मैं बच्चे #इंग्लिश बोलते हैं

और एक मेरी मम्मी जिसको अभी तक गिनती नहीं आती..

“मारती 10 है गिनती 1 हैं”☝??

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??

 

 

*बस यूँ ही…*???

सेल्फी लेनेवालों को देखकर कभी-कभी लगता है… सेल्फी लेनेवालों के हाथ *क़ानून से भी लंबे* होते हैं!???

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Effectiveness of Branding:-

 

एक अमीर लड़की जो ब्रांड देखकर शॉपिंग करती थी, एक दिन वह जंगल से गुजर रही थी कि अचानक उसके सामने एक चीता ? आ गया…

वह चिल्लाई…

 

“Oh my god…..PUMA”???

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आज तक समझ नहीं आया कि

जब दिल मे कोई

हड्डी ही नहीं

है..?

.

तो साला टूट

कहा से जाता है…?

?????

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सुखी होने के लियें…

*अंदर* की आवाज़ सुने

 

*अंदर* की मतलब…

 

*किचन में से*

आनेवाली आवाज़ !!

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आज का ज्ञान

 

☝? आदमी कभी भी इतना झूठा नही होता

 

 

☝? अगर औरते इतने सवाल न करती ??

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: ?

 

पत्नी–  जी सुनो, आपके लिए शर्ट लायी हूँ ।

 

पति —   अरे वाह…  बहुत बढ़िया है , कितने की लायी हो 

पत्नी:- 7500 की साड़ी के साथ फ्री में मिली जी, शर्ट बहुत अच्छा लगा इसलिये मुझे मजबुर होकर साड़ी भी लेनी पड़ी ?

????????

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वो कौनसी चीज है जो हमेशा पति की ही रहेगी, पत्नी की नहीं हो सकती ?

??

????

.

*गलती ..!!*????

??

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मायावती एक टीवी इन्टरव्यू में बोली:-  अगर मैं पद्मावती होती तो कभी जहर नहीं खाती….. ?

 

    तुरंत लालू ने ट्वीट किया :-   ससूरी ! शक्ल  देख अपनी?,अगर तू पद्मावती होती तो खिलजी खुद ही  जहर खा लेता???

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*पापा (गुस्से में)* :- एक काम नहीं होता तुमसे, तुमको “धनिया का पत्ता” लाने बोला था तो तुम “पुदीना” ले आये हो। तुमको धनिया औऱ पुदीना में फ़र्क पता नहीं चलता।

तुम जैसे बेवकूफ को घर में रखने से अच्छा है कि तुम घर से निकल जाओ।

 

*बच्चा* :-साथ ही चलते हैं घर से..??

 

*पापा*:- क्यो??

 

*बच्चा* :- क्योकि…….

 

माँ कह रही है कि ये *मेथी* है।।

???????

………………………………………………………………………………………………………………………..

*क्या फायदा इंसानी तरक्की का जब वो नहाने की गोलियां न बना पाया हो*

 

 

*इतने सालों में, मंगलग्रह पर तो कोई भी पहुँच सकता*

?????

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???

पति रोमांटिक मूड में :- तुझमें रब दिखता है यारा मैं क्या करूं…?

 

पत्नी :- करना क्या है, हर रोज़ माथा टेक कै *2 हजार का नोट* चढा दिया करो!!!

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तूफानी बारिश आधी रात

 

एक आदमी  Pizza Hut से पिज़्ज़ा लेने गया

 

पिज़्ज़ावाला:- आप शादीशुदा हो ??

 

आदमी:- साले, ऐसे तूफान में कौनसी माँ अपने बेटे को पिज़्ज़ा लाने भेजेगी..

????

……………………………………………………………………………………………………………………………

अदालतों में *गीता या क़ुरान* के ऊपर हाथ रखकर *सच* बुलाते है… ??

 

इससे अच्छा तो *3-4 पैग पिला कर* पूछे तो

 

*सब सच बाहर आ जायें* और केस भी *जल्दी ख़तम* हो जायें !!

 

*पर मेरी सुनता कौन है ?!!*

???????

 

???????

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कितने ही वैज्ञानिक पैदा हुये

और

मैडल लेकर मर गये

 

पर ये पता नही लगा पाये

 

कि

नहाने के बाद शरीर साफ होता है तो फिर तौलिया गंदा कैसे हो जाता है ??☝

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*जोक्स की दुकान*

 

?????

एक चोर – चोरी कर के,

घर से जा ही रहा था

 की…..

 

बच्चे की आँख खुल गयी…

और बच्चा बोला :

 

स्कूल बैग भी ले जा कमीनें,

वरना शोर मचा दूँगा..

 

….????

??????

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?पापा – “बेटा, आज

तेरी मम्मी इतनी चुप-चुप क्यों बैठी है ?”

?बेटा – “मेरी गलती से

?पापा – “नालायक,

ऐसा क्या किया तूने ?”

?बेटा – “मम्मी ने लिपस्टिक

मांगी थी … मैंने गलती से ‘फेवीकिक दे

दी !!!”

?पापा – “जुग-जुग जियो मेरे लाल …

भगवान ऐसा बेटा सबको दे??

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पप्पू कार धो रहा था

तभी पास से आण्टी गुजरी आैर पूछा” कार धो रहे हो “…??

” नही पानी दे रहा हूं, शायद बडी होकर बस बन जाए…

            *आण्टी बेहोश*??

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