Hindi jokes WhatsApp download

 

Hindi jokes WhatsApp download

मैंने ज़िन्दगी में जितना भी सफर

किया है

उससे मुझे एक बात का अनुभव हुआ है

 

कि ट्रेन कभी पंचर नहीं होती????

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कितना रोया था वो लड़का महबूबा को मोबाइल गिफ्ट करके…

 

जब रात 3 बजे तक वो सुनता रहा.. आप के द्वारा डायल नम्बर दूसरी लाइन पर व्यस्त है ✋ ? ✋ ?

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लड़का : कल से हम कही और मिलेंगे ।?

लड़की : ?क्यों ?

लड़का : बड़े ज़ालिम है तेरी गली के बच्चे..?

लड़की : क्यों क्या हुआ ?

लड़का : कुत्ते पीछे लगा कर कहते है

“जब प्यार किया तो डरना क्या.. “???

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अध्यापिका- एक दिन ऐसा आएगा जब पृथ्वी पर पानी नही रहेगा। सब जीव नष्ट हो जाएंगे।

पृथ्वी तबाह हो जाएगी।

.

.

पप्पु – मैडम जी,

उस दिन ट्यूशन आना है क्या? ????

_________________________________

?

पत्नी चांदनी रात में अपने पति के

साथ लेटी थी ?

 

पत्नी – जानू तुम्हें मुझमें क्या अच्छा लगता है…? ?

 

पति – मुझे तुमसे जुडी हर चीज़ अच्छी लगती है डार्लिंग…?

पत्नी – जैसे कि बताओ ना…???

 

पति –

जैसे तुम्हारी छोटी बहन प्रिया…??

तुम्हारी मौसी की लड़की शालू…??

तुम्हारी मामी की लड़की शीतल।.??

तुम्हारी बुआ की लड़की नेहा..??

तुम्हारे पडोसी की बेटी ममता…??

तुम्हारी सहेली पिंकी…?

 

पति के दोनों घुटनों और जबडे का इलाज चल रहा है ??

?????

___________________________________

लाइफ मे पैसा,?

प्यार ?. . . . . . . .,

दोस्त? . . . . . . . . ,

सब आते है पर,

टूटे हुए ?दाँत नही आते,

मेसेज किया करो वरना,

कसम से ??हँसते हुए बहुत शरमाओगे.

???????

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पप्पू एक बारात में गया, वहां उसे बार-बार पानी परोस दिया जाता था।      

बेचारा परेशान होकर चिल्लाया: गले में पानी फंस गया है भाई, थोड़ा रसगुल्ला दे दो।?????????

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मैं यहां नहीं रहूंगा! इतना छोटा सा कमरा।

ना तो कोई

खिड़की है ओर ना बाथरूम! मुझे मेरे पैसे वापस/

चाहिए।

.

वेटर : लेकिन सर ये तो…

.

?: नहीं-नहीं, मुझे पैसे वापस दे दो!

.

वेटर : अबे गंवार ऊपर रूम में तो चल, यह तो

लिफ्ट है!????

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सरदार बिजली की दुकान पे गया और दुकानदार से बोला

सरदार: “एक काला बल्ब देना”

दुकानदार: “भाई साहब, काले बल्ब का क्या करोगे?”

सरदार: “यार, दोपहर को अँधेरा करके सोने का मज़ा ही कुछ और है”….??????

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एक दर्जी बस में चढ़ा…..

 

तभी उसका फोन बजा…..

 

दर्जी ने पॉकेट से फोन निकाला और कॉल रिसीव करके ……

 

सिर्फ……

 

इतना ही बोला की…..

 

तु हाथ काट के रख…..

 

गला मैं आकर काटूंगा…..

 

यह सुनते ही पूरी बस खाली हो गयी…

????????

……………………………………………………………………………………………………………………….

भारतीय नौसेना ??

 

एक नाविक के  घर मे 7-8  मेहमान आ गए…

 

नाविक की  बीवी बोली, “घर मे चीनी नहीं है, चाय कैसे बनाऊँ?”

 

नाविक  ने कहा, तुम सिर्फ चाय बनाकर ले आओ, बाकी मै सम्भाल लूंगा “.

 

बीवी चाय बनाकर ले आई।

नाविक कहा,” जिस के हिस्से में फिकी चाय आएगी, कल हम सब उनके घर मेहमान बनकर खाने के लिए आएंगे “

 

सभी मेहमान ने खुशी से चाय पी ली। master chiefs ने  तो यहाँ तक कह दिया, “मेरी चाय मे तो इतनी चीनी है,कि डर है कहीं डायबिटीज ना हो जाए……!!!

??????????

…………………………………………………………………………………………………………………………………..

एक आदमी रोज बार

में जाता

और

तीन गिलास बियर मंगवाता ???

 

वो तीनो गिलास से एक एक सिप मारता

खत्म होने तक ।

 

एक दिन वेटर से रहा नहीं गया।

उसने पूछा की तुम तीन गिलास क्यों मंगवाते हो ? एक गिलास से भी पी सकते हो ? ?

 

वो आदमी उदास होते हुए बोला

की

हम तीन बचपन के दोस्त है।

पर बहुत दूर दूर रहते है ।

इसलिए

दो  गिलास उनके और एक मेरे लिए मंगवाता हूँ ।

 

 ऐसा लगता है की वो मेरे पास है

और हम साथ में पी रहे है । ?

 

कुछ सालों के बाद अचानक एक दिन ?उस आदमी ने केवल दो गिलास बियर मंगवाई ??

 

वो बहुत उदास नजर आ रहा था।?

केवल दो गिलास में से सिप कर के पी रहा था। 

 

वेटर ने सोचा की शायद

इसका एक दोस्त निपट गया ।

 

वेटर उसको सांत्वना देने के लिए

उसके पास पंहुचा । ?

 

वेटर ने पूछा की तुम्हारे  एक  दोस्त को क्या हुआ ?

आज केवल दो गिलास ही क्यों मंगवाए । ??

 

उस आदमी में बड़ी मायूसी से जवाब दिया की ….

 

….

 

मेरे दोनों दोस्त बिलकुल ठीक है

 

पर

 

पत्नी के बार बार कहने पर 

 

मैंने  ही  पीना   छोड़ दिया है

 

????

 

इसे कहते हैं दोस्ती ।।?????

…………………………………………………………………………………………………

कोई घोटालेबाज जेल गया नहीं..

किसी के पास काला धन मिला नहीं…

गंगा साफ हुई नहीं…

राम मंदिर बना नहीं…

धारा 370 हटी नहीं….

सीमा पर शहादतें घटीं नहीं….

 

तो क्या लोगों ने ये सरकार सिर्फ मोबाइल नम्बर को आधारकार्ड से लिंक कराने के लिए बनाई थी???????

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एक पढ़ी – लिखी smart भारतीय पत्नी अपने पति से कहती है कि……………मैं केलकुलेशन करके आपको बता दुँगी की आपको अपना पैसा कहाँ लगाना है …?

 

ईमानदारी से Solve करना है।

 

नीचे दिए गए अंको में से कोई भी एक अंक चुने।

 

1 – 2 – 3 – 4 – 5 – 6 – 7 – 8 – 9.

 

अब चूनी गई संख्या को 3 से गुना करे

 

अब उस अंक में 3 को जोड़े

 

अब फिर 3 से गुना करे

 

आपको 2 Digit का अंक मिलेगा।

 

दोनों अंकों को जोड़े ।अब ये नंबर आप को बताएगा कि आपको कहा निवेश करना है ।

 

  1. जमीन
  2. सोना
  3. F.D.
  4. Business
  5. Shares
  6. P.P.F.
  7. R.D.
  8. N.S.C.
  9. बीबी को दे दो

10.Mutual Fund

  1. Company Deposit

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अगर अब भी ना मानो तो आपकी मर्ज़ी कोई और नम्बर. SELECT कर के फिर से देख लें।

?????????

इस कल्कूलेशन का यदि किसी के पास तोड़ हो तो बताओ??????????

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एक संत की कथा में एक बालिका खड़ी हो गई…

चेहरे पर झलकता आक्रोश…

 

संत ने पूछा : “बोलो बेटी क्या बात है…??”

 

बालिका ने कहा : “महाराज हमारे समाज में लड़कों को हर प्रकार की आजादी होती है। वह कुछ भी करे, कहीं भी जाए उस पर कोई खास टोका-टाकी नहीं होती।

इसके विपरीत लड़कियों को बात-बात पर टोका जाता है। यह मत करो, यहाँ मत जाओ, घर जल्दी आ जाओ आदि…”

 

 

संत मुस्कुराए और कहा…

 

*”किसी दिन कोई पेल देगा तो…*

*सारी बकचोदी भूल जाओगी…!!”* ?

……………………………………………………………………………………………………………………………

*मूर्खों के लक्षण*

???????????

?? महा निकम्मे =फ्री में बैलेंस, मोबाइल, pendrive, T-shirt, झुनझुना आदि  के लिए मैसेज भेजते रहते हैं, जो इन्हें कभी नहीं मिलते।

 

 ??महा मूर्ख =ये 2-2 साल पुराने मैसेज को मार्किट में नया है कहकर फारवर्ड करते रहते हैं।

जैसे फलां जगह बच्ची मिली है इसे घर वालों तक पहुंचाओ। इनमें तारीख़ नहीं होती। तारीख़ होती तो पोल खुल जाती।

 

? कुछ पागल =ऐसे *एक्सीडेंट की खबरे भेजते हैं, जो 2 साल पहले हुआ था।* इनमें भी तारीख़ कभी नहीं होती।

 

?? महा बेवकूफ =व्यर्थ की साईं इमेज, फूल, पत्ती या 1121 ॐ लिखकर कसम देकर लोगों को फारवर्ड करके अपनी बला ग्रुप के मेम्बरों पर चिपकाते हैं। ( *क्या मिलता है भाई???*)

 

 ??महा मदं बुद्धि =”पुजारी मंदिर में पूजा कर रहा था फिर एक सांप/बन्दर आया और उसने इंसान का रूप ले लिया” इसे आगे भेजो लाटरी निकल जायेगी। *(अरे मूर्ख तेरी ही नहीं निकली तो दूसरे की क्या खाक निकलेगी?)*

 

 ?? कुछ मदं बुद्दी =अभी अभी पैदा हुए बच्चे के गले में आलपिन फंस गई, 50 लाख लगेंगे *बच्चे के गले में आलपिन कौन डालेगा* ? *कौनसे ऑपरेशन में 50 लाख लगते हैं भाई ?*

ऊपर से बोलेंगे कि *प्रति शेयर 50 पैसा* व्हाट्सऐप की तरफ से मिलेगा।

 

??​​​​सबसे बड़ी *बेवकूफी* तो तब होती है जब कोई कहता है कि- “मैसेज आगे भेजो आपकी बैटरी फुल चार्ज ?हो जायगी”/ *घोडा दौड़ने लगेगा*, भैंस का रंग बदल जायेगा या  ताला खुल जायेगा। *(भाई physics नाम की भी कोई चीज़ होती है।)*

 

?? किसी आदमी के डॉक्यूमेंट, डिग्रियाँ गिर गए हैं, ये मैसेज उस तक पहुचाने में मदद करें. *(अरे मंदबुद्धि डॉक्यूमेंट में उसका नंबर और पता नहीं है क्या???)*अधार नंबर

 

यदि इनमें से कोई भी लक्षण आप में हैं, तो आप भी Whatsapp पर अपनी अल्प बुद्धि का परिचय दे रहे हैं।

 

निवेदन है आप ऐसे संदेश भेजकर अपना और दूसरों का समय बरबाद न करें।

 

*अनावश्यक पोस्ट डालकर मोबाइल को कूड़ाघर नहीं बनायें। कोई भी msg पोस्ट करने से पहले सोच लें कि आप क्या पोस्ट कर रहे हैं। थोड़ा अपना दिमाग लगाएँ।* 

   ?????????                

 

*अब आपसे निवेदन है कि इस msg को हर ग्रुप में भेजो आपको फालतू के msg आना बंद हो जायेंगे। और ऐसे पागलो से पीछा छूट जायेगा*

?????????

…………………………………………………………………………………………………………………………………..

???हंसना मना है ???

 

   परीक्षा के दिन

 

पिन्टु– मास्टर जी मै अंदर अा जाऊँ

 

मास्टर जी– बाकी सब बच्चे टाइमसे क्लास में आ गये।

तुम लेट कैसे आये।।।।

.

पिन्टु– झुंड में तो लेवर  आता है।

? ठेकेदार तो अकेला ही आता है।।।।

 ???

 

मास्टर जी  गुस्से हो गया..??

            

          और

 

मास्टर जी सवाल पूछने लगे!

.

.

मास्टर जी – “बेटा, मान लो मैंने तुम्हें 10 लड्डू दिए !”??

 

पिन्टु – “क्यों मान लूँ … आपने तो मुझे एक भी नहीं दिया ???

 

मास्टर जी – “अरे मान ले न ! मानने में तेरे बाप का क्या जाता है ?”?

 

पिन्टु – “ठीक है …”?

 

मास्टर जी– “हाँ, तो उसमें से 5 तुमने मुझे वापस दे दिए … तो बताओ तुम्हारे पास कितने लड्डू बचे ?”?

 

पिन्टु – “20 ”??

 

मास्टर जी– “कैसे ?”?

 

पिन्टु – “मान लीजिए ना !

मानने में आपके बाप का क्या जाता है

?????

.

.

 मास्टर जी गुस्से मे???

 

 मास्टर जी– बता  ‘it’ कब इस्तेमाल करते है ???

 

पिन्टु – मास्टर जी   घर बनातेवक्त ‘ ???

.

.

मास्टर जी गुस्से मे सवाल?????

 

मास्टर जी (पिन्टु से)– अदालत का पुरा नाम बता..????????

 

पिन्टु–अ- आईए

          द- दौलत

          ल- लगाईए

          त- तबाह होकर जाईए  ????

.

.

      फिर गुस्से मे सवाल???

 

मास्टर जी–जब कोई वस्तु ऊपर  फैंकी जाती है….. तो

वह वापिस नीचे क्यों आ

गिरती है ?

     

    ईस  बार खूस हूआ ??

.

 पिन्टु– तो ऊपर पकडै गा कौण ??

तेरा बाप !!!

?????

.

.

 ईस बार बहूत गुस्से मे सवाल??????

 

मास्टर जी–पिन्टु, 50 में से कितने  कम करने–5 बचेंगे..???

.

.

पिन्टु–मास्टर जी,0 निकाल दीजिऐ 5 बचेंगे????

.

.

?? मास्टर जी का दिमाग खराब हो गया था! ???

 

मास्टर जी–नालायक पढ़ ले कभी तुने अपनी कोई बुक खोल के देखी है?

 

पिन्टु–हाँ मैं रोज़ खोलता हूँ एक बुक!

 

मास्टर जी–कौन सी?

 

पिन्टु–फेसबुक????

.

.

मास्टर जी–पता था तू यही कहेगा!????

 

    जा बेठ के पेपर लिख!

         

            1घंटे के बाद

.

.

मास्टर जी–(पिन्टु से )  कॉपी छुपा ले , पीछे वाला देख रहा है ।

 

पिन्टु –  देखने दो मास्टर जी , मैं अकेला फेल नही होना चाहता ।

??????

.

.

      गुस्से मे….????

 

मास्टर जी– तुमने कभी कोई नेक काम किया है?

.

पिन्टु–हाँ सर.. एक बुजुर्ग धीरे धीरे अपने घर जा रहे थे..

 

मैंने कुत्ता पीछे लगा दिया… जल्दी पहुँच गया????

          मास्टर जी बेहोश हो गये l

 

???????????????आगे भी शेयर करो ???????

……………………………………………………………………………………………………………………………….

*”Budget summary in 3 lines”*

 

– Lower class gets Subsidy !

 

– Upper Class gets Rebate !!

 

– Middle class gets only TV debate/s ?☺??

………………………………………………………………………………………………………………………………

*Parenting tip…..*?

 

Always snatch and eat one third of your child’s chocolate and ice cream.

Let them cry…. doesn’t matter…..

 

“`This will prepare them to pay Income Tax when they grow up…“`

 

—-GOVERNMENT OF INDIA

???

…………………………………………………………………………………………………………………………………………….

“कोई तुम्हारे घर पर पान खाकर थुंके तो उसे पोंछ दो !”

  – महात्मा गांधी.??

 

“पर ध्यान रखो उसे पोंछते समय उसकी ही T-shirt use करो!”

– Narendra Modi.?

 

” ओर फिर वो T-shirt उसे ही पहना दो.”

– Amit Shah??

 

ओर उस T-shirt के साथ-साथ उस आदमी को भी धो डालो..!! ” 

– Yogi Adityanath ??

 

“धोने के बाद T-shirt फिर से बाजार में बेच दो “

– Ramdev Baba ??

 

“बेचने से पहले उसपे 18%gst लगा दो”

– अरुण जेटली ??

 

???

………………………………………………………………………………………………………………………………………..???

 

*समुद्र सभी के लिए एक ही है … पर…,*

*कुछ उसमें से मोती ढूंढते है ..*

*कुछ उसमें से मछली ढूंढते है ..*

*और, कुछ सिर्फ अपने पैर गीले करते है..,*

 

*ज़िदगी भी… समुद्र की भांति ही है,*

*यह सिर्फ हम पर ही निर्भर करता है, कि, इस जीवन रुपी समुद्र से हम क्या पाना चाहते है, हमें क्या ढूंढ़ना है ?* ???

 

*Good Morning* ……… ???

………………………………………………………………………………………………………………………………

_Deep meaning short joke_

 

*एक सेलर ने*

*अफसर की*

*माता जी के चरण स्पर्श करके कहा*

*हम तो आपको रोज याद करते हैं*

 

???????

…………………………………………………………………………………………………………………………………….

?संता- आज मैंने ‘पानी’ को ‘उल्लू’ बनाया।???

?बंता: पानी को उल्लू? वो कैसे???

?संता: सुबह मैंने पानी गरम किया,

और फिर नहाया ही नही????

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

एक वक्त था जब रात के 12 बजे के बाद,

भूतों का राज हुआ करता था…

 

लेकिन फेसबुक और व्हाट्सएप ने तो,

इनका भी रोजगार छीन लिया है…

??????

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

इंडियन लोग गिफ्ट्स के लिए

थैंक्स नही करते

 

वो कहते हैं …..

.

.

 

ही ही ही ही…..

इसकी क्या जरूरत थी।।।

 

 

??????

?????

………………………………………………………………………………………………………………………………..

आज सलवार दिवस है …..?

 

आज ही के दिन 2011 में …. आधी रात को …. आंदोलन कर रहे

बाबा

 *रामदेव*

सलवार पहन कर भागे थे ….

 

6वें *सलवार दिवस* की सबको हार्दिक बधाई…..!

 

 6 साल बीत गए

 

चार लाइने रामदेव बाबा के लिए।

 

नफ़रत के शबब उठी वो ललकार किसकी थी।

हमारे खून को प्यासी, वो तलवार किसकी थी।

हमे बस इतना बता दीजिए रामदेव बाबा जी।

जिसे तुम पहन कर भागे थे,वो सलवार किसकी थी…???

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

?लडकियां red कलर की लिपस्टिक के

20 shades में भी

आसानी से अंतर बता सकती हैं

,

और

लड़के शैम्पू की बजाये कंडिशनर से नहा लेंगे और

गाली दे कर बोलेंगे….कौन लाया ये

शैम्पू

झाग ही नहीं है साले में।

????????

,

खाना खाने के बाद लड़कियां टिशू पेपर से इतने प्यार से मुंह पाेछती है कि,

,

कहीं होंठ उखड़ के टिशू पेपर के साथ ना आ जाय।

ऒर

,

लड़के ऐसे साफ करते कि

,

जैसे दीवार पे रेगमार रगड़ रहा हो!!!!!!

???☺?????

,

INDIA में लोग भले ही

हेलमेट ना पहने

पर

फ़ोन कवर

और स्क्रीन गार्ड ज़रूर लगाएंगे,

चाहे सर फुट जाये

पर

मोबाइल को एक खरोंच तक नहीं आनी चाहिए

???I love my India.?

भारतियों का टैलेंट… !!?

,

जहाँ से ‘स्पीड ब्रेकर’ टूटा हो वहाँ से गाड़ी निकालने का टैलेंट ज़रूर होता है।

पर गाड़ी धीरे नही करेगें…?

,

और जब भी किसी मंदिर के बाहर से निकले, चाहे कार में हो या बाइक पर…

इतना स्टाइल से सीने पे हाथ रख कर

अपना सर झुकाता है…?

…..जैसे भगवान् अटेंडेंस रजिस्टर लेकर खिड़की पर बैठे बैठे उसी का इंतज़ार कर रहे हों…..!!!

?????????

,

अगर ट्रेन लेट हो तो लड़कियाँ सिर्फ

.

.

इंतज़ार

इंतज़ार

और इंतज़ार करेंगी

.

.

.

जबकि लड़के पूरा प्लेटफॉर्म घूम आयेंगे शायद कोई मस्त आइटम दिख जाए

?????????

,

पहली क्लास के बच्चे भी आजकल ऐसे बाल खड़े करके फुल

मोडलिंग मे स्कूल जाते है और एक हमारा ज़माना था हमारी

माँ खोपरे का तेल बालों मे लगाकर बालों को ऐसे चिपका

देती थी कि तूफान भी आ जाए तो एक भी बाल इधर से उधर न

हो सके ????

लाईक तो करदो भाई?

 

जिनकी WIFE  मोटी है वो Bullet ले,

जिनकी WIFE  पतली हो वो Splender ले,

जिनकी WIFEछोटी हो वो Activa ले,

जिनकी WIFE  ही ना हो वो चैन की साँस ले..

??????

?-: आवश्यक सूचना 😕

 

‘वाहन चलाते समय’

 

 ‘सौन्दर्य दर्शन’

न करें …..

 

नहीं तो ‘देवदर्शन’ हो सकता हैं।

 

..जनहित में जारी ।

??        नजर हटी तो सब्जी पुडी  बटी                                   ?????????

 

       – :: हँसना मना है :: –

 

?????????

 

 

हस काहे रहे हो भाई नया है फारवर्ड करो  ????????

……………………………………………………………………………………………………………………………

Girl: “सो गया मेरा शोना??”?

.

Boy: “हाँ…” ?

.

Girl: “तो फिर रिप्लाई कैसे दिया मेरे शोना ने ??”?

.

Boy: “मैं शोने का बाप बोल रहा हूँ …

बहूरानी सो जाओ अब? 

6 फरवरी से तेरे शोने की.. inter

 

……. की  EXAM है  ..अगर वो फ़ैल हो गया न…

तो तेरे शोने को ऐसा धोऊंगा की सोने लायक नहीं बचेगा…

…..समझी …??. !!!”

????????

………………………………………………………………………………………………………………………………………………

अकबर  : मोदी सरकार की सबसे बड़ी उपलब्धि क्या हैं?

 

बीरबल : जहाँपनाह, मोदी सरकार की सबसे बड़ी उपलब्धि यह हैं कि उन्होंने लोगों की सोच को ही बदल दिया हैं ।

अकबर : मतलब ?

बीरबल : 2014 तक जनता यह सोचती थी कि उनके पास कुछ नहीं हैं और उन्हें सरकार से बहुत कुछ चाहिए था ।

लेकिन वर्तमान में जनता यह महसूस कर रही हैं कि उनके पास बहुत कुछ  हैं और इसको सरकार से किस तरह बचाया जाऐ ।

??????

………………………………………………………………………………………………………………………………..

ठाकुर साहब की नौकरी के आर्डर में लिखा था कि

 

सरकार की तरफ से आपको क्वार्टर मिलेगा,

 

और ठाकुर साहब इतने भोले थे कि…….

 

….ज्वाइनिंग के दिन सुबह नमकीन लेकर ऑफिस पहुँच गये।?

????

…………………………………………………………………………………………………………………………………………..

?????????

बीवी शराबी पति को सुधारने के लिए रात में काले

कपड़े पहनकर घर के बाहर खड़ी हो गई।

 

पति : तुम कौन हो?

 

पत्नी : ??चुड़ैल…।

 

पति : हाथ मिला, मैं तेरी बहन

        का पति…!??

??????????????????

………………………………………………………………………………………………………………………………….

सिपाही:-  चल भाई ,

तेरी फाँसी का समय हो गया।

 

कैदी:-   पर   मुझे तो  फाँसी

20 दिन बाद होने वाली थी।

 

सिपाही:-  जेलर साहब कह कर गए हैं  कि ” तू उनके गाँव का है ,

इसलिए तेरा काम पहले। ???

…………………………………………………………………………………………………………………………………………..

‪??????

स्कूल में आग लग गई। सब बच्चे खुश थे कि स्कूल नहीं जाना? पड़ेगा पर एक बच्चा उदास था।

अध्यापक ? – बेटा तुम दुखी क्यों हो?

बच्चा – सर आप ?जिन्दा कैसे बच गए?

???????????

……………………………………………………………………………………………………………………………………

मुझको देश की गरीबी का असली एहसास तो तब हुआ…

जब

;

;

;

मोटर साइकिल पोछने वाला कपड़ा  भी कोई चुरा के ले गया.

?????

………………………………………………………………………………………………………………….

मैंने आज चेहरे के एक तरफ डव

लगाया..और..?

.

एक तरफ मम्मी ने मेरे कान के नीचे

थप्पड़ लगाया..?

.

थप्पड़ वाली साइड ज्यादा चमक रही है

-‘-

लव यू मम्मी???

…………………………………………………………………………………………………….

बीवी से झगडे करने के फायदे??

.

?1. नींद में कोई व्यवधान नहीं आता :

सुन रहे हो क्या, लाइट बंद करो, पंखा बंद करो, चादर इधर दो, इधर मुह करो, टाइप कुछ भी बाते नहीं होती???

.

?2. पैसे की बचत :

जब बीवी से झगड़ा हुआ रहता है इस दौरान बीवी पैसे नहीं मांगती,?????

.

??3. तनाव से मुक्ति :

झगड़े के दैरान बातचीत बंद होती है जिससे किचकिच कम होती है और पति तनाव से मुक्त रहता है,????

.

?4.आत्मनिर्भरता आती है :

जो अपना काम आप कर सकते हैं वो इसलिए नहीं करते कि बीवी कर देती है, झगड़े के बाद वो छोटे मोटे काम (खुद ले कर पानी पीना, नहाने के बाद अपने कपडे खुद निकालना,

अपने लिए खुद चाय बनाना) खुद कर के आदमी आत्मनिर्भर हो जाता है,?????

.

?5. काम में व्यवधान नहीं होता :

झगडे के दौरान काम के समय आपको बीवी के फ़ालतू कॉल (जानू क्या कर रहे हो, मन नहीं लग रहा है, आज बहुत गर्मी है, इस प्रकार के) नहीं आते, जिससे आप अपने काम में ध्यान केंद्रित कर सकते है????

.

?6. घर जल्दी जाने की चिंता से मुक्ति :

अधिकांश पतियो को काम के बाद जल्दी घर आने के लिए घर से बारम्बार फ़ोन आते है मगर एक बार झगड़ा हो जाने के बाद आप कुछ दिन तक इस चिंता से दूर रह सकते है,????

.

?7. आप का मूल्य बढ़ता है :

ये इंसान का मनोविज्ञान है कि जो चीज नहीं होती उसके मूल्य का अहसास तभी होता है, झगडे के दौरान बीवी को आपकी मूल्य का अहसास होता है????

.

?8. प्यार बढ़ता है :

आपस में झगडे से प्यार बढ़ता है, क्योकि अक्सर देखा गया है एक बार बारिश हो जाए तो मौसम सुहाना हो जाता है..

.

और भी फायदे हैं.

मगर समयाभाव के कारण लिखना मुश्किल है.@@@

.

तो आइये प्रण लें कि आज के बाद हम सभी पति महीने में एक न एक बार अपनी बीवी से झगड़ा जरूर करेंगे (बीवी तो हमेशा तैयार रहती है) ताकि महीने में कुछ दिन पति लोग भी कुछ शांति से गुजार सकें.

.???????

बेबस पुरुष जाति के हित में जारी.

???????

 

विशेष :- झगडा अपनी रिस्क पर व अपनी सामर्थ्य के अनुसार करे.

 

इसके साइड इफेक्ट्स की कोई गारंटी    हमारी नही होगी. ?

…………………………………………………………………………………………………………………………………………………

मोबाइल को हिंदी में क्या कहते हैं बताओ?

 

नही पता

 

कोई बात नही,

 

चलो ये बताओ, E mail को हिंदी में क्या कहते हैं?

 

ये भी नही पता,

 

चलो एक प्रश्न और पूछता हूँ।

 

Website को हिंदी में क्या कहते हैं?

 

क्या कहा ये भी नही पता।।

 

कोई बात नही।

 

नीचे दिए विजिटिंग कार्ड को पढ़ो।।

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फ्लाइट में एक बच्चे ने 3 सिक्के निगल लिये !

माँ चिल्लाई “कोई मेरे बच्चे को बचाओ”

तभी एक आदमी दौड़ कर आया

और बच्चे को आड़ा तिरछा , ठोंक पीट कर सिक्के निकाल दिए

बच्चे की माँ:थैंक्यू,क्या आप डॉक्टर है

आदमी:नहीं जी ,मैं अरुण जेटली हूं

पैसा कैसे  निकलना हैं, मुझे अच्छी तरह से  आता हैं

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बहुत रिसर्च ??‍?के बाद पता चला है कि

ब्यूटीपार्लर का हिन्दी नाम *महिला गैरेज* होता है…

 

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आँसु टपक पड़ेे बेरोजगारी के उस,

एहसास पर गालिब, ?

 

जब माँ ने कहा,

बेटा खाली बेठा है तो लस्सन ही छील दे..

??????

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भारत में कुल 22546464372 लोग आलसी हैं

 

 इनमें से तो

कुछ तो इतने आलसी हैं कि उन्होंने अभी ऊपर

लिखी संख्या भी नहीं पढ़ी..!!

 

 

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ना मुन्ना ना… अब मत पढ़ …

तेरी गिनती इसमें हो गयी है….. 

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लड़की : कहा हो जानू?

 

लड़का : यार 14th Feb की शौप्पिगं कर रहा हूँ …

 

लड़की : लव यू जान, क्या क्या लिया ??

 

लड़का : लोटा, बेर, धतूरा, भांग, बेल, जनेयू, दूध, शहद …..कुछ छूटा हो तो बता??

 

लड़की : साँप और ले ले अपने गले मे डालने के लिये??

 

*हर हर महादेव*

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? मुझे अपनी सही

वैल्यू उस समय पता चली…

जब,

कस्टमर केयर वाली मैडम

ने कहा,

“आपकी कॉल हमारे लिए

महत्वपूर्ण है..!!”

.

आँखों से आँसु आ गए कसम से…??????

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?आज का ज्ञान?

 

मां और बीबी को कभी विश्वास दिलाने की जरुरत नही होती…..

क्योकि….

मां कभी शक नही करती….

और….

बीबी कभी यकीन नही करती…

         ? ज्ञान समाप्त ? ?????????

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एक औरत का दर्द…..

 

काम करुं तो सांस फूल जाती है,

 

और बैठ जाऊ तो सास ?? फूल जाती है..!!

 

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घर में जब खुद की शादी

की चर्चा होती है तो लगता है जैसे

इलेक्शन का टिकट मिल गया हो ,

????

जब घर वाले लड़की देखने जाते हैं तो लगता है

कि प्रचार की धूम मची हो

???

रिश्ता पक्का होने पर लगता है कि जैसे MLA बन गए हों

????

और शादी के वो 2-4 दिन लगता है जैसे हम

मुख्यमंत्री बन गए हों

????

और

शादी के 1 साल बाद लगता है कि जैसे कोई

“घोटाला” करके फँस गए हों !!!

            ???

अकेले -अकेले मत हंसों दूसरो को भी हंसाओं

????

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ज़िंदगी में 2 बात याद रखना,

 

 

“एक कल बताऊँगा,

“एक परसों”??

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ज्यादा पूछा तो वो भी नही बताऊंगा

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डाक्टर: – तुम्हारेे होठ कैसे जले ?

 

आदमी: – मायके जाने के लिए पत्नी को रेलवे

स्टेशन छोड़ने गया था ।

 

खुशी के मारे इंजन को चूम लिया।

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आज मुझे देखने लड़की वाले आ रहे हैं

 

Father :- किसने कहा.?

 

Boy :- मैंने आज एक लड़की छेड़ी, तो उसका भाई बोला :- “आज ही देख लेंगे तुझे.!”

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बीवी से परेशान पति बॉलकनी

से कूदने ही वाला था कि तभी

 

उसकी बीवी ने अंदरसे आवाज दी…

 

मेरी सहेलियां आई हैं आओ

आपकी पहचान करा दूं,…..

 

पति- आंसू पोछते हुए , हाँ-हाँ आया…. आया…. आया

 

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इस जोक का कोई तोड नही

 

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कैस्टमर केअर : गुड मॉर्निंग सर, एयरटेल में आपका स्वागत है, बोलिये में आपकी क्या सेवा कर सकती हूँ –

 

पप्पू : मेरे पड़ोस की पुष्पा का नंबर दे दो ।

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एक औरत ने विधवा पेंशन का फॉर्म भर दिया…

 

अधिकारी ने पूछा- “कितना समय हुआ आपके पति को मरे हुए ?”

 

औरत बोली – “कहाँ मरे …ज़िंदा हैं अभी”

 

अधिकारी ने पूछा – “तो आप ये विधवा पेंशन क्यों बनवाना चाहती हैं ?”

 

महिला का उत्तर था -” क्या है ना साहब… ये सरकारी काम बहुत लेट बनते हैं ! जब तक पेंशन बनेगी तब तक पति मर ही जाएगा ना।”

 

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पिता: बेटा, दारू मत पिया करो

 

बेटा:  क्यों, दारू पीना बुरी बात है क्या?

 

पिता: घर की हालत ठीक नहीं है, दोनों पीयेंगे तो वाट लग जायेगी.???

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रात  के दो बजे चाची का मोबाईल बजा।  

                                         चाचा चौंक कर उठा;    देखा मोबाईल  पर एक मैसेज था। ब्युटीफुल।।

 चाचा ने तुरंत चाची को उठाया और गुस्से  से  पुछा;

 यह  क्या  है? तुम्हे ब्युटीफुल का मैसेज  किसने  भेजा  है?                  

चाची  भी  चकरा  गई  कि अब  50 की उम्र मे उसे ब्यूटीफुल  कोन कहेगा भला। 

जब उसने मोबाईल हाथ मे  लिया तो झल्लाकर चाचा को थप्पड़ जड दिया और बोली;

चश्मा लगाकर मोबाईल  उठाया करो  ।  

ब्युटीफुल नही बैटरीफुल लिखा है। ….. चिपका दो सभी को नया हैं। 

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कल पूरे दिन लोग लिखते रहे..

 

” जो अमृत पीते हैं उन्हें देव कहते हैं और

जो विष पीते हैं उन्हें महादेव कहते हैं…!”

 

अरे भाई..

जो रोजाना दोनों ही चीज़ थोड़ा थोड़ा करके

पीते हैं उन्हें पतिदेव कहते हैं..

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ॐ पतिदेव नमः

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#मास्टर_तो_मास्टर_होवे ??

 

एक मास्टर जी के घर मे 7-8 मास्टर मेहमान आ गए…

 

मास्टर जी की बीवी बोली, “घर मे चीनी नहीं है, चाय कैसे बनाऊँ?”

 

मास्टर ने कहा, तुम सिर्फ चाय बनाकर ले आओ, बाकी मै सम्भाल लूंगा “.

 

बीवी चाय बनाकर ले आई।

मास्टरजी ने कहा,” जिस के हिस्से में फिकी चाय आएगी, कल हम सब उनके घर मेहमान बनकर खाने के लिए आएंगे “

 

सभी मास्टरों ने खुशी से चाय पी ली। एक ने तो यहाँ तक कह दिया, “मेरी चाय मे तो इतनी चीनी है,कि डर है कहीं डायबिटीज ना हो जाए……!!!

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जब आप रोते है तो : – कोइ नही देखता

 

जब आप चिंतित होते है तो : – कोइ नही देखता

 

जब आप गुस्सा करते है : – कोइ नही देखता

 

लेकिन 1 दिन किसी लड़की के साथ

 

घुमने जाओ तो

 

साला पुरा का पुरा खानदान

देख लेता है …

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???मैने एक लड़की की मदद की …….तो उसने मुझे thanks बोला.. ……. .. .. ..

मैने कहा….. thanks मत बोल पगली।। …. …. … ..

ये ले मेरा नम्बर ….. अपनी 3 सहेलियों को देना और उनसे कहना वो भी अपनी 3 सहेलियों को दे….।

 Jai ho

 

मोदी की तो सिर्फ लहर थी… मेरी तो लू चलेंगी….लू

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