Jokes in Hindi 2016

Jokes in Hindi 2016

Everyone seems to be in such a hurry to scream ‘racism’ these days.

 

In London, a customer asked,Funny Sms Msg

“Do you have “Sarso Da Tel?”

 

The shopkeeper says “are you a “Sardar”?

 

The guy, clearly offended, says,

“Yes I am…But let me ask you something.

If I had asked for Olive Oil, would you ask me if I was Italian?

 

Or if I had asked for Bratwurst, would you ask me if I was German?

 

Or if I asked for a kosher hot dog would you ask me if I was Jewish?

 

If i had asked for halal meat..wud u ask me if I was Muslim?

 

Or if I had asked for a Taco, would you ask if I was Mexican?

 

The shopkeeper says, “No, I probably wouldn’t.”

 

The guy says, “Well then, because I asked for Sarso Da Tel, why did you ask if I am a Sardar?”

 

The shopkeeper replied,

 

“Because, this is a wine shop”

 

 

?????

Absolute Classic!!! 🙂

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बहू ने सास को दिया मोबाइल,

 

 

 

आखिर क्यों हुई मेहरबान..

 

 

 

नए जमाने की बहू ने

सास को उनके जन्मदिन पर गिफ्ट में मोबाइल लाकर दिया

 

और वो भी स्मार्ट फ़ोन

 

 

 

बहु ने अपने सारे काम काज छोडक़र

 

सास की सहेलियों और सारे परिचितों के नंबर सेव कर दिये ।

 

सोने पे सुहागा

 

फिर उसमें व्हाट्सएप्प भी डाउनलोड कर दिया ।

 

 

 

भजन और गाने भी लोड कर दिये

 

 

 

 

अब सुनिये इस मेहनत का

फायदा जो हुआ:

 

 

 

अब सासु मां का ध्यान घर

में कम

मोबाइल पर ज्यादा रहता है

 

अब वो बेटा बहू की बातें सुनने

की जगह,

मोबाइल की घंटी पर कन्सनट्रेट करती हैं..

 

अपने बोलने की सारी एनर्जी

मोबाइल पर गंवा देती हैं ।

 

व्हाट्सएप्प नें तो उसकी सारी ताक़त अपने पास खींच ली है ।

 

और बहू क्या कर रही है

ये तक भुला देती हैं..

 

इधर-उधर बातें करने में घंटो

बिता देती है,

 

फिर दिन भर सासू माँ और उनका व्हाट्सएप्प

उसी में लीन हो जाती है ।

पढ़ती है मुस्कुराती है ।

 

रात को भजन और गानें

 

 

 

इधर बहू किचन में

 

मनचाहा बनाकर कब खा लेती

है

सासु मां अब इस बात पर

ध्यान कम देती है..

 

इससे पहले वो दिन रात

बहू-बहू चिल्लाती थी,

 

बहू की जमकर

परेड हो जाती थी।

 

कभी चाय,

कभी हलवा

कभी दूध

कभी पानी

 

अब खत्म हुई

बहू की सारी परेशानी।

 

सास के हाथ में बहू ने

जबसे ये फुलतरु थमाया है,

 

बहू ने गजब का चैन पाया है।

 

आजकल सास मोबाइल के

साथ स्टाइल मारती है

 

और

 

बहू को करमजली कहने

वाली सास

अब बहु को बेटा-बेटा कहकर

पुकारती है..!!

 

 

 

साइड इफेक्ट जो हुआ:

 

बस उनका मोबाइल

रीचार्ज जल्दी-जल्दी

करवाना पड़ता है

 

और

फोन डिस्चार्ज हो जाए,

तो चार्जिंग पर लगाना होता है।

 

लेकिन कुछ पाने के लिए कुछ

खोना तो पड़ता है..

 

वो कहते हैं न :-

 

अगर इससे प्यार बढ़ता है,

तो ये दाग अच्छे हैं..!!

 

इसलिए सास से परेशान

बहुओं

 

आइए ये टिप्स अपनाइए..

ओर अजमाईये

 

अपनी

-अपनी सासों को मोबाइल

गिफ्ट दीजिए

और सास की रोज़ रोज़ की

चकर-चकर से मुक्ति लीजिए

 

~ रिजल्ट ~

 

बहू खुश

और सास भी खुश ?

Jan hit mein jaarii??

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कागज़ पे लिखी गज़ल, बकरी चबा गयी !

 

चर्चा पुरे शहर में हुई, के बकरी शेर खा गयी…

??

 

कुदरत का करिश्मा देखो

.

.

.

.

जो अपने पति की ना हुई वो  राजस्थान की सी.एम. है !

 

और

 

जो अपनी पत्नी का नहीं हुआ वो भारत का पी.एम. है ।

?

 

चाय से सुरु हुई थी ये सरकार…..

 

गाय पे अटक गई…

 

विकास की मम्मी रास्ते में कही भटक गई…..

?

 

लडकियां भाव खा रही हैं..

 

लडके धोखा खा रहे हैं…

 

पुलिस रिश्वत खा रही हैं…

 

नेता माल खा रहे हैं….

 

किसान जहर खा रहा है…

 

जवान गोली खा रहा है…

 

कौन कहता है कि भारत भूखा मर रहा है ???

 

????

 

झाडू वाला मुख्यमंत्री है

 

चाय वाला प्रधानमंत्री हैं

 

12वी पास देश की शिक्षा मंत्री हैं

 

अंगूठा टेक सरपंच

 

और

 

हम ग्रेजुएट डिप्लोमा वाले FACEBOOK WHATSAPP पर

ग्रुप-ग्रुप खेल रहे हैं

????? अकेला आदमी

परिवर्तन लाता है

और

शादीशुदा

सब्जी लाता है

????

जिनको हम चुनते हैं…वो ही हमें धुनते हैं..

चाहे बीवी हो या नेता…दोनो कहाँ सुनते हैं..

???

“बुद्धी” का उपयोग करनेवाले जापान में…

 

603 किमी./घंटा रफ्तार वाली ट्रैन के बाद,

 

7G की टेस्टिंग शुरू हो चुकी है…

 

और इंडिया में   “पढ़े-लिखे”

लोग

Whatsapp पर 11 लोगों को

”ॐ नम: शिवाय:” भेजकर

फ्री बैलेंस और चमत्कार की उम्मीद कर रहे हैं।।

 

और तो और नही भेजा तो

अप्रिय घटना की चेतावनी ओर दे देते है .???

अगरबत्ती दो प्रकार की होती है… –

 

एक भगवान के लिए , एक मच्छरों के लिए…

 

तकलीफ ये है कि…

 

-भगवान आते नहीं , मच्छर जाते नहीं…

???✍

 

पेट खाली है

और

…….. योग करवाया जा रहा है,

 

 

जेब खाली

और

……. खाता खुलवाया जा रहा है,

 

 

रहने का घर नहीं

और

……. शौचालय बनवाया जा रहा है.

 

 

गाँव मे बिजली नही

और

… डिजिटल India बन रहा है.

 

 

कंपनीया सारी विदेशी

और

……..मेक इन India कर रहा है.

 

 

जाति कि गंदगी दिमाग मे है

और

….. स्वच्छ भारत अभियान चल रहा है.

 

 

आटा दिनो दिन महंगा हो रहा है,

और

……. डाटा सस्ता कर रहे है.

 

 

 

सचमुच देश बदल रहा है…..!!!

 

✍?✍

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एक बार कक्षा छठी में चार बालकों को परीक्षा मे समान अंक मिले,

अब प्रश्न खडा हुआ कि किसे प्रथम रैंक दिया जाये ।

स्कूल प्रबन्धन ने तय किया कि प्राचार्य चारों से एक सवाल पूछेंगे, जो बच्चा उसका सबसे सटीक जवाब देगा उसे प्रथम घोषित किया जायेगा ।

चारों बच्चे हाजिर हुए, प्राचार्य ने सवाल पूछा –

दुनिया में सबसे तेज क्या होता है ?

???????????

पहले बच्चे ने कहा,

मुझे लगता है -“विचार”सबसे तेज होता है,

क्योंकि दिमाग में कोई भी विचार तेजी से आता है, इससे तेज कोई नहीं ।

प्राचार्य ने कहा – ठीक है, बिलकुल सही जवाब है ।

????????????

दूसरे बच्चे ने कहा, मुझे लगता है –

“पलक झपकना” सबसे तेज होता है, हमें पता भी नहीं चलता और पलकें झपक जाती हैं और अक्सर कहा जाता है,”पलक झपकते”कार्य हो गया ।

प्राचार्य बोले – बहुत खूब, बच्चे दिमाग लगा रहे हैं ।

???????????

तीसरे बच्चे ने कहा –

“बिजली”, क्योंकि मेरे यहाँ गैरेज, जो कि सौ फ़ुट दूर है, में जब बत्ती जलानी होती है, हम घर में एक बटन दबाते हैं, और तत्काल वहाँ रोशनी हो जाती है,तो मुझे लगता है बिजली सबसे तेज होती है..

???????????

अब बारी आई चौथे बच्चे की ।

सभी लोग ध्यान से सुन रहे थे,

क्योंकि लगभग सभी तेज बातों का उल्लेख तीनो बच्चे पहले ही कर चुके थे ।

चौथे बच्चे ने कहा –

सबसे तेज होते हैं “दस्त”…

?????????

सभी चौंके

प्राचार्य ने कहा – साबित करो कैसे ?

?????????

बच्चा बोला,

कल मुझे दस्त हो गए थे, रात के दो बजे की बात है,

जब तक कि मैं कुछ ” विचार ” कर पाता,

या “पलक झपकाता”

या कि “बिजली” का स्विच दबाता

दस्त अपना “काम” कर चुका था ।

???????????

कहने की जरूरत नहीं कि

इस असाधारण सोच वाले बालक को ही प्रथम घोषित किया गया।

दुनिया आज इस तेजस्वी बालक को अरविंद केजरीवाल के नाम से जानती है।

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एक व्यक्ति ने बुलेट 350सीसी

मोटरसायकल खरीदी,

ताकि,

वो,

अपनी गर्लफ्रेंड को लॉन्गड्राइव पर घुमाने ले जा सके ..

 

लेकिन,

 

किस्मत देखिये..

 

बुलेट 350सीसी की तेज़ आवाज़ के कारण,

ड्राइविंग

करते समय वो अपनी गर्लफ्रेंड से बात नही कर पता था,

 

तंग आ कर,

आखिरकार उसने अपनी बुलेट 350सीसी,

जिसे उसने बड़े ही अरमानो से खरीदा था,

बमुश्किल एक महीने के भीतर,

घाटा उठाकर,

यानि नुकसान सहकर बेच दी,

बेच दी,

 

और

 

एक नई एक्टिवा खरीद ली,

 

अब वो बहुत खुश था..

 

उसकी लवलाइफ बहुत ही अच्छी चल रही थी,

 

लॉन्गड्राइव पर जाने में

उसे अब बहुत ही मज़ा आने लगा था,

 

क्योंकि, नई एक्टिवा,

उस बुलेट 350सीसी की तरह तेज़ आवाज़ नही करती थी,

और वो,

बड़े ही आराम से ड्राइविंग करते हुए अपनी प्यारी गर्लफ्रेंड से बातें कर पाता था,

 

दोनों के दिन बड़े ही अच्छे से कट रहे थे,

 

वक्त मनो पंख लगा कर उड़ता रहा..

देखते ही देखते दो वर्ष कब बीत गये,

दोनों को पता ही न चला,

 

बहुत प्यार था उन दोनों को

एक दूजे से,

 

दोनों ने साथ-साथ जीने मरने की कसमें खाईं,

 

आदमी अच्छाखासा कमाता था,

गर्लफ्रेंड में भी कोई कमी न थी,

 

अत:

घरवालों को राज़ी कर के दोनों ने शादी कर ली,

 

अब वक्त और तेज़ी से गुज़रा..

 

एक साल बाद..

 

 

 

उसी आदमी ने वापस

.

.

.

.

 

एक्टिवा बेच कर,

बुलेट 500सीसी खरीद ली..!

 

( वजह हर आदमी जानता है)

 

हँसीए मत… बात सोचने और समझने वाली है।??????

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In a “Mental Hospital” a journalist asks the Doctor: How do you determine whether to admit a mental patient or not to?

 

Dr: “Well, we fill a bathtub with water and then give the patient;

(a). a  teaspoon,

(b). a glass,

(c). a bucket,

and ask them to empty the bathtub.”

 

Journalist: “Oh, obviously a normal person would use the bucket because its bigger.”

 

Dr: “No, a normal person would pull the drain plug! Please go to bed No.39. We will start further investigations on you!”

………………………………….

?? You also thought of the bucket, didn’t you? Please go to bed No. 40 ! ?

 

Forward quickly… There are still some beds available !!!

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