Long Joke For Whatsapp

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पति: कहाँ गायब थी 4 घंटे से?

बीवी: मॉल में गयी थी, शॉपिंग करने.

पति: क्या क्या लिया?

बीवी: एक हेयर क्लिप और 45 सेल्फी .🏼😆😆😆😆

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डाक्टर: – तुम्हारेे होठ कैसे जले ?

आदमी: – मायके जाने के लिए पत्नी को रेल्वेस्टेशन छोड़ने गया था ।

खुशी के मारे इंजन को चूम लिया 😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆

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Ultimate Hit!!!!!!!!

😄😄😄

ज्योतिषी : तुम्हारा नाम कविता है ?

कविता : जी महाराज

ज्योतिषी : प्रीत तेरे पति का नाम है ?

कविता : जी जी महाराज (हाँथ जोड़ते हुए)

ज्योतिषी : तेरे दो लड़के और एक लड़की है ?

कविता : जी जी महराज (आश्चर्य से झुक कर

प्रणाम करते हुए)

ज्योतिषी : तूने कल 10 किलो चावल खरीदे है ?

कविता : पैरो पर गिर कर महराज आप तो अंतरयामी

हो

ज्योतिषी : अगली बार कुंडली लाना राशन कार्ड

नही😆😆😆😆

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गब्बर से ज्यादा मोदी का डर…

चार चार कोस तक

जब कोई चुनाव होता है ,

तो सभी पार्टियाँ कहती हैं कि

मिलकर चुनाव लड़ो…

वर्ना मोदी जीत जाएगा !!!!!!

😜😜😜😜

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बचपन मे सबसे

ज्यादा दुख तो तब होता था

जब

रात भर चल रही बारिश

सुबह

स्कूल के टाइम पर बंद हो जाती थी

😩 😫 😩 😫

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 आँखे आज भी उस हरामखोर को ढूंढ रही है जिसने बचपन में यह अफवाह फेलाई थी…

 

मोर का पंख किताब में रखने से विद्या आती है”

😂😂😂😂😂

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 पप्पू : Dettol साबुन है??

दुकानदार : हाँ है ! 

पप्पू :- अच्छे वाला ?

दुकानदार : हाँ !

पप्पू :- अच्छी quality का है ना ?? “

दुकानदार : हाँ !

पप्पू : हाथ धोकर एक किलो आटा दे दो..😯😯😯😯😯

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गुस्सा तब आता है 

जब गेहूं निकालने के बाद घर वाले कहे

तुडो भी आज ही गेरागां

🙁😡🙁

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

गारंटी है

हसना पडेगा

एक गार्डन में शादी का खाना चल रहा था…..

तीन भूखे, 🐕🐕🐕काले कुत्ते, खाने की जुगाड़ में,

दूर खडे योजना बना रहे थे !

किंतु पुराने अनुभवों के कारण किसी की हिम्मत नही हो रही थी।

बड़ी देर सोच विचार के बाद एक ने हिम्मत दिखाई…

पिछवाड़े के गेट से घुस गया..अन्दर..!

हलवाई ने देखा.. फिर क्या था..

डंडा उठा के 💥💥लगा -दनादन देने…🐕💥

पिट-पिटा के जब वो बापस पंहुचा..तो !

दोनों ने पूछा : खा आये..?

(सोचा सच बोलूगा तो बड़ी बेज्जती हो जायेगी )

No.1 कुत्ता : हाँ भाई खा आया,बड़े भले लोग हैं…वो खुद ही खिला रहे हैं…..”क्या मन से खिलाया है !!!

सुन कर No. 2 में हिम्मत भी  आ गई..,

भागा टेंट की तरफ…निर्भीक घुस गया अंदर…

हलवाई ने देखा.. साला इतने डंडे खाने के बाद भी फिर आ गया (सेम कलर होने के कारण..हलवाई कनफ्यूज)

 हलवाई ने खौलते पानी से जग भरा…और  दे मारा💥🐕💥

बाहर No.3 ने पूछा : तुम भी खा आये…?

No. 2 : कुछ मत पूछो भाई….! गर्मा-गरम दे रहे हैं !

No. 3 तो लार टपकता, स्पीड में भागा…और घुस गया..

हलवाई ने देखा.. साला इतने डंडे खाने के बाद, खौलते पानी से नहाने के बाद भी, फिर आ गया (सेम कलर होने के कारण..हलवाई कनफ्यूज)

 हलवाई बोला : गेट लगा दो, घेर लो साले को चारो तरफ से….

और…. 🐕💥💥लगे-बरसाने…दे दनादन💥

जैसे-तैसे जान बचा के बेहाल पंहुचा ।

दोनों ने पूछा : खा आये..?

No.3 कुत्ता : हाँ भाई खा आया, बड़े भले लोग हैं..

.तबियत से खिलाया….! अरे वो तो आने ही नहीं दे रहे थे..!!

😜😜😝😂😂😂😆😆😆😆😆😆

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मैं जब भी मित्रो को ऑनलाइन देखता हूं…

दिल में बहुत सकून होता है…

कि 

मैं अकेला ही निकम्मा नहीं बैठा हूँ..

*काम धंधा* इनके पास भी नहीं है…

😄😄😜😜😆😆

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एक बार दो बड़ी सी उम्र की औरत गाँव

के बस अड्डे पे बस के इंतज़ार मे बैठी थी |

कई देर होगी पर बस कोनी आई |

एक औरत बोली ओये कती देर होगी बस क्यूँ कोनी आयी मेरा तो बैठी बैठी का ढुंगा सो गया

दूसरी बोली हाँ ऐ डावड़ी खराटा तो मन ही सुणी ज हां:😂😂😂😜😜😜😜😂😂😂😀😀😀😀😀😀😂😀😂😀😂😀🌵😂

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 सोते समय भारत के अधिकांश स्थानों में गुडनाईट, लव यू , शुभ रात्रि आदि बोलने की परंपरा है परन्तू राजस्थान मेँ…..

 

*अर बी ढांढ🐂🐂🐂 न माइन बांध दियो हो के* ?

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बा बोली के दिनग्या उठता ही के करया कर तू

 

म्खो उठता ही पाड़ोसिया की छोरया देख्या करू😊😊😊👍👍👍

4/8/17, 5:14 PM – pawan: मास्टरजी.दूध को दही मे बदलने वाले जिवाणु का नाम बताओ

 

राजस्थानी छोरो.गुरजी थारो सवाल ही गलत है म्हार अठ दूध न दही म बदलन आल न जिवाणु कोनी जावण केव है

4/8/17, 5:14 PM – pawan: क्लीन सेव देख के मुम्बई आला wow looking good chocolaty boy

 

और

 

मारवाड़ी.ओ देख रांड  स मुह आलो

4/8/17, 5:14 PM – pawan: रात को सोने से पहले एक मच्छर मार दिया करे, ताकि

 

बाकी के मच्छर उसके जनाजे पर चले जाएँ, और आप मजे से सो जाएँ।

 

कसम से बचपन से intelligent हूँ

पर कभी घमंड नहीं किया

 

साइंस कहता है कि पानी उबलने से कीटाणु मर जाते हैं

 

पर साइंस को ये नहीं पता कि कीटाणु के मरने के बाद उनकी dead bodies तो पानी में ही रह जाती है

 

stupid science

 

कसम से बचपन से intelligent हूँ

पर कभी घमंड नहीं किया

 

गाय और बिल्ली दोनों बहने है

 

अब आप सोच रहें होंगे कि कैसे?

 

ज्यादा मत सोचो

 

मैं कहता हूँ ना

 

गाय माता होती है और बिल्ली मौसी

 

बोला था ना कसम से बचपन से intelligent हूँ

पर कभी घमंड नहीं किया

 

no claps plz…

I don’t like publicity

 

दो बाते हमेशा याद रखना:

 

पहली बात: हर इन्सान इतना बुरा नहीं होता जितना पैन कार्ड और आधार कार्ड में दीखता है। और इतना भी अच्छा नहीं होता जितना फेसबुक और व्हाट्सएप्प पर दीखता है

 

दूसरी बात: हर आदमी इतना बुरा नहीं होता जितना उसकी बीवी उसको समझती है..और इतना अच्छा भी नहीं होता जितना उसकी माँ उसको  समझती है

 

बोला था ना कसम से बचपन से intelligent हूँ

पर कभी घमंड नहीं किया..

 

टीचर – मोटू… 1 से 10 तक

गिनती सुनाओ।

 

मोटू – 1, 2, 3, 4, 5, 7,

8, 9, 10..

 

टीचर – 6 कहां है..?

 

मोटू – जी वो तो मर

गया।

 

टीचर – मर गया..?? कैसे मर

गया..??

 

मोटू – जी मैडम, आज सुबह

टीवी पर न्यूज में बता रहे थे

कि स्वाइन फ्लू में 6 की मौत हो गई..!!😜😜😜😜😛😛😛😀😀😀😀

 

Isko boltey h naya

 

😄😘: लाइन मारने के बहुत से तरीके होते हैं,

जिनमें से 3 प्रसिद्ध हैं;

  1. पेंसिल से
  2. पेन से
  3. मार्कर(Marker) से

अच्छा सोचो, कुछ लोग शरीफ़ भी होते हैं।

मेरी तरह!😍😍😍😍😍

 

😄😘: कभी-कभी मेरे दिल में ख्याल आता है;

आज नहीं आया

 

कहा ना कभी-कभी आता है!

😜😜😜😜😜😜

 

 

😄😘: भगवान और डॉक्टर को क़भी नाराज़ मत करना;

क्योंकि भगवान नाराज़ तो आप डॉक्टर के पास;

और डॉक्टर नाराज़ तो आप भगवान के पास।😌😌😌😌

 

😄😘: जिंदगी में हमेशा एक बात याद रखो;

कभी किसी का दिल नहीं तोड़ना चाहिए;

क्योंकि दिल 1 ही होता है;

तोड़ना ही है तो उसकी हड्डियां तोड़ो 206 होती हैं।

😆😆😆😆😆😆

 

😄😘😎😎😎😎😎😎😎

हस हस के पागल हो जाओगे 😝😃😄😀😛

: पत्नी को बेगम क्यूं कहते है?

बीरू: क्यूंकि शादी के बाद सारे गम पति के और पत्नी तो बे-गम हो जाती है.

😃😃😃😃😃😃😃😃😃

 

एक आदमी: भैया बाल छोटे कर दो.

नाई : कितने छोटे कर दूं साहब?

आदमी : इतने कर दो कि बीबी के हाथो में ना आ सकें.

😃😃😃😃😃😃😃😃😃

दादा (पोते से)- तेरी टीचर आ रही है, जा छुप जा.

पोता- पहले आप छुप जाओ, आपकी मौत के बहाने मैंने दो हफ्ते की छुट्टी ले रखी है.

 

😃😃😃😃😃😃😃😃😃

 

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टीचर :  तुम किस लिए कॉलेज आते हो.

छात्र : विद्या के लिए सर.

टीचर: तो आज तुम सो क्यों रहे हो.

छात्र: आज विद्या नहीं आई है सर.

😃😃😃😃😃😃😃😃😃

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डॉक्टर – आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?

मरीज – पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.

डॉक्टर – तो खाने से इनकार कर देते !

मरीज जी, वही तो किया था

😃😃😃😃😃

हंसते रहें और  आगे    भेजते  रहें।