schools jokes

👩_‪लड़कीजानू तुम इतने 😘 स्वीट क्यों हो ?‪

👨_लड़का– मेरे पैदा होते ही मेरे घरवालों ने मुझे चाशनी में डुबो दिया था :😝😜

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 आजकल लड़के शादी के लिये लड़की देखने

खुद नहीं जाते और अपने माँ बाप को भेज

देते हैं., 😄😙

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डरते हैं कहीं लड़की ये ना कह दे कि ये तो

मेरी सहेली का Boyfriend है..!

😆 😂 😆 😂 😆 😂 😆

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छोटू: शादी में दुल्हन💃 को घूंघट में क्यों रखा जाता है? मोटू:

ताकि किसी के मुंह 😩से ये ना निकल जाये कि अबे ये तो मेरी वाली है😜😜😜😜😜😜😜

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कल गन्ने के ठेले पर रस पीते टाईम

हार्ट अटैक आते आते बचा जब

 

एक महिला  इम्प्रैशन झाड़ते हुए बोली….

 

ब्रो! प्लीज गिव मी    कालो  नमक

😄😄😄😄

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 कुछ लडकिया सेल्फ़ी लेने के लिए हाथ को इतना लम्बा करती है . . .

 

 

 कि चाँद भी बोल पड़ता है “बहन प्लीज थोड़ा संभाल के मेरी आँख में लग जायेगा।”😹😹😜😝😝😝😝😝😆😆😆👆👆👆

4/28/17, 9:08 PM – pawan: मुझको देश की गरीबी का असली एहसास तो तब हुआ…

जब

 

मोटर साइकिल पोछने वाला कपड़ा भी कोई चुरा के ले गया.

😁😁😁😂😁😁😂😁😁😁😁😁

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हस्बैंड ग़ुस्से में- क्या तुमने मुझे कुत्ता कहा,

पत्नी चुप😗

हस्बैंड- क्या तुमने मुझे कुत्ता कहा,

पत्नी चुप😗

पति- क्या तुमने मुझे कुत्ता कहा,

पत्नी- नही कहा, प्लीज अब भोकना बंद करो😂😂😝😝😛😜

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पप्पू:- मम्मी…!!!

मै बड़ा होकर…!!!

एयर फोर्स में जाऊँगा…!!!

और

अपने घर के ऊपर से प्लेन उड़ाऊँगा…!!!

.

मम्मी:- मुझे कैसे पता चलेगा…!!!

की वो तुम्हारा प्लेन है…???

.

पप्पू:- मैं घर पर बम गिरा कर जाऊँगा…😜😜😜😂😝

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एक लड़का साधु बाबा से:

बाबा जी…किसी सुन्दर लड़की का हाथ पाने के लिए

क्या करना चाहिए

साधु बाबा: किसी मॉल के बहार मेहँदी लगाने का काम शुरू कर दो वत्स 😄

😝😝😝😝😝😝😝😝😝

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 😂😂😂😂😂

आज कल के कलयुगी बच्चे

टीचर : – कल तु स्कूल क्यू नही आया था…??

 

बच्चा : – जो जो कल आये थे, उनकी क्या सरकारी नौकरी लगवा दी आप ने.

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वो लड़कीया भी किसी आतंकवादी से कम नही हुआ करती थी

जो टिचर के क्लास मे आते ही याद दिला देती…

 

सर आपने टेस्ट का बोला था…!

😂😂😂😂😂😂😂

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जिन्दगी में कुछ ऐसे काम करो

कि अगली बार लोग कहें…

 

`भाई तू रहने दे..मैं कर लूँगा!

😛😛😛😛😛😛😛😛

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*प्रश्न :*शादी कार्ड मे पुरूष के नाम के आगे *चि.* क्यूं लिखा होता है

 

उत्तर :  *चिन्ताग्रस्त

 

*प्रश्न :-* पत्नी के नाम के पहले *अ. सौ.* क्यों लिखा जाता है?

 

*उत्तर :-*  *अकेली ही सौ के बराबर ।

 

🖐🏻😝

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 😜😜😜😜

 

सरदार दु:खी था l

 

किसी  ने पूछा : क्यों टेन्शन में हो ?

 

सरदार : यार एक दोस्त को प्लास्टिक सर्जरी के लिए 2 लाख उधार दिए थे …

 

अब साले को पहचान नहीं पा रहा हूँ  !!!

 

😅😛😅😛

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 अगर किसी को

पटा ना सको😮

तो उस पर मुकदमा कर

दो😘

 

कम से कम

तारीख पर

मुलाकात तो होती

रहेगी😘😜

चाणक्य के फूफाजी😜😂😂

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 अंगेज :-  What is This ?

 

हलवाई  :- This is दही…????

 

अंग्रेज :- What is Dahi??

 

हलवाई  :- Milk sleep at night and Morning Become Tight….

????

 

??

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वो लाईट जाने के बाद ,

. .

कैँडिल ले कर टायलेट जा

रहे थे.

.

कोई कम्बख्त फूँक मार के कह

गया-

.

हैपी बर्थ डे टू यु ।

अब बताओ ….!!!!!

.

इमरजेन्सी में भी मजाक..!!

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😇

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 एक भिखारी ने घर में आवाज लगाईः बाबू जी रोटी मिल जाएगी ?

अंदर से आवाज आईः मालकिन घर में नहीं है।

भिखारीः बाबू जी मुझे मालकिन नहीं रोटी चाहिए।😂😂🤣

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 एक महिला ने ट्रैफिक सिग्नल पर कार रोकी।

 

तभी एक भिखारी शीशे के पास आकर भीख मांगने लगा, लेकिन महिला उसे देखकर चौंक गई और सोच में पड़ गई। कुछ देर सिर खुजलाने के बाद वह बोली, ‘मैंने पहले कभी तुम्हें देखा है।

 

भिखारी मैडम,मैं इनोसेंट राजआपका फेसबुक फ्रेंड।😂🤣🤣😂

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भिखारी : अल्लाह के नाम पर कुछ दे दो

पठान : १०० का नोट दिखाते हुए बोला क्या तुम्हारे पास पचास रुपए हैं?

भिखारी (खुश होकर) : जी है।

पठान : तो पहले व खर्च कर लो।😂🤣🤣

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नई नई बहु ससुराल में जल्दी उठ गयी।

सास – सो जा बेटा.. अभी इतनी जल्दी

उठने की क्या जरुरत है।

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बहू – नही मम्मी जी..

अभी तो Dp Change करनी है,

Status भी Update करना है।

और सबको Good Morning Msg करना है।

.

मैसेज करने के बाद बस सो ही रही हूँ..

जब आप उठो तब मेरी भी चाय बना कर

आवाज लगा देना मै उठ जाउंगी।

*** सास बेहोश ***

😜😳😂😂😭😜😝😜

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एक दिन भगवान ने एक

आदमी की मेमोरी डिलीट कर दी.

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फिर उससे पूछा क्या तुम्हें कुछ याद है ?

.

आदमी ने अपनी पत्नी का नाम

बता दिया ….

.

भगवान हंसकर बोले – “पूरा सिस्टम

फॉर्मेट कर दिया पर वायरस फिर

भी रह गया …. !”

😝😝😃😃😝😝

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भिखारी (पिंकी से)- मैडम एक रुपया दे दो।

पिंकी- शर्म नहीं आती, इतने स्मार्ट, खूबसूरत, हैंडसम जवान लड़के हो और भीख मांगते हो?

भिखारी (खुश होकर)- ठीक है तो फिर एक झप्पी ही दे दो।😂🤣🤣😂😂

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नौकरानी मेम साब जल्दी आइये ,

आपके बच्चे ने मच्छर खा लिया है ,

 

मालकिन अरे जल्दी से डॉक्टर को बुलाओ ,

 

नौकरानी मालकिन घबराने की कोई बात नहीं ,

मैंने बच्चे को “All Out ” पिला दिया है😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄

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 टीचर:मैं तुम्हारी जान ले लूँगी,,,,,,,,,,,इसका अंग्रेजी में अनुवाद करो,,,,,,,,,

 

,पप्पू:अंग्रेजी को मार गोली तू पहले हाथ तो लगा के दिखा।।।।।।😜😜😂😂😂